Форум » Болталка » Юмор » Ответить
Юмор
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
оо:
оо: Классный раздел ))) Хохотала от души. Мне анекдот нравится такой. Муж приходит домой и собирает вещи в чемодан. Жена: "Ты это куда?" Муж: "В Гондурас! Там женщина мужчине за 1 раз 20 долларов дает!" Жена тоже начинает собирать вещи. Муж: "А ты куда?" Жена: "В Гондурас!" Муж: "А ты зачем?" Жена: "Хочу посмотреть, как ты проживешь на 40 долларов в месяц!"
Stella Di Mare: На тему сантехников прибило Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял и прикрутил, подтянул и говорит хозяину: - Все готово, с вас 15 баксов. - 15 баксов за 5 минут работы! Я вот дипломированный врач и то 15 баксов за 5 минут работы не получаю! - Ну, и что? Я когда был нейрохирургом, тоже столько не получал...
оо:
Mamamilka: Stella Di Mare
якут:
alexKlein: Дело было где-то в России,представьте себе:лето,раннее утро солнышко только поднялось над горизонтом.По загородной трассе едет дачный автобус.Внутри него так же утренняя идиллия.Бабушки с сумками и внуками,молодежь с рюкзаками,в предвкушении пикника... И тут вдруг у водителя прихватывает живот,да так,что терпеть невмоготу.Он долго и мучительно думает:" что же делать?!"...А вокруг ни одного,даже самого маленького кустика,за которым можно спрятаться!!!!!(кто бывал в подобной ситуёвине тот поймет:))) ) И когда совсем кончилась воля терпеть,он останавливает автобус,берёт большой гаечный ключ,и со словами"Небольшой ремонт граждане,сейчас поедем"выходит наружу,Обходит автобус спереди,садится и делает свои дела,усиленно громыхая ключом по асфальту(создавая видимость ремонта). После встав и обернувшись водитель видит,что автобус откатился назад метров на двадцать и все пассажиры наблюдают за ним сквозь лобовое стекло... немая сцена... Не знаю-правда или нет,но говорят,что этого водителя на том маршруте больше не видели...
Mamamilka: Ситуация смешная, но мне кажется больше на выдумку похоже:) а вот я реальную историю расскажу. дело было давно.Начало весны, едем мы с подругой в автобусе,болтаем,на остановке заходит девушка ,становиться около нас,ну мы внимание на нее не обращаем,тут чувствуем запах г..на,(я извиняюсь), поднимаем глаза и видим такую картину:стоит девушка в БЕЛОЙ куртке ,а от груди и к карману ,на рукаве намазано,г....но!Причем девушка вообще не вкурсе куда она вляпалась,мы сидим в шоке.Тут подходит контролёр "Ой бай!Это что?"Девушка на себя глянула и обалдела ,стала искать причину ,и нашла таки,дно сумки было испачкано(скажем так).Как она не заметила этого раньше?. Вот такая история:)
оо: Мама ругает чумазого ребенка, вернувшегося с улицы: "Посмотри на себя, ты на поросенка похож! Ты хоть знаешь кто такой поросенок?" Сын отвечает: "Сын свиньи"...
Папа Иоанн VIII:
alexKlein: Итальянская семья,вечер,папа сидя на крыльце дома курит сигару и наблюдая за плюхающимися в луже детьми,размышляет вслух:-Этих помыть,или новых наделать?
оо: alexKlein,
Stella Di Mare: оо, alexKlein, Анекдоты про семейно-брачные отношения вполне могли бы случаться на самом деле. Жена-еврейка жалуется на своего русского мужа: - Он выпил столько моей крови, что уже и он наполовину еврей!
alexKlein:
alexKlein: Ну,раз понравилось значит продолжим:))) Одесса,утро,два дома напротив,две одесситки на балконах и такой диалог: -Циля,таки ви захворали? -Господи,Софа!Откуда ви такое взяли? -От вас утром виходил доктор! -Помилуйте Софа!Когда от вас утром виходит военный,я таки не кричу на всю дерибасовскую,что началась война!
оо:
оо: Из той же области. Разговаривают два еврея: - Ёся, а ты знаешь, шо Рабинович-таки педераст? - Он шо, не вернул тебе деньги? - Нет, нет! Я в хорошем смысле слова!
Папа Иоанн VIII:
Stella Di Mare:
alexKlein:
полная версия страницы