Форум » Болталка » Юмор » Ответить
Юмор
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Папа Иоанн VIII: выведу и на стену вывешу в нашем общ. туалете :))) Пусть народ радуется, может, кто что новое для себя узнает :)))
Mamamilka: Кстати я дома у себя вешала,много гостей тогда было ,все время смех из туалета доносился
Mamamilka:
Mamamilka:
Mamamilka: Дирол АРБУЗНО-ежевичный
Mamamilka: И почему-то только в Белариси не рекомендуется беременным и кормящим
Папа Иоанн VIII: я сначала не поняла чего дынный слово обведено, а потом прочитала, что жвачка-то арбузная Кстати, неплохая тема для обсуждения, надо у знакомых фармацевтов поспрашивать насчет составляющих (у меня есть настоящий фармацевт знакомый). Потом обсудим :))) Мне еще понравилось, что может содержать следы орехов :))))))))))
Mamamilka: Ага,про следы орехов много где написано.
Mamamilka:
Mamamilka:
Папа Иоанн VIII:
Папа Иоанн VIII: а я бы съела такую грушу
Mamamilka: А морковку?
Mamamilka:
Mamamilka:
Mamamilka:
Mamamilka:
Mamamilka:
Barmaglot:
Mamamilka:
Barmaglot:
Папа Иоанн VIII: деток, значится, кушаем :))) прикол про мозги: увы, как промывали, так и будут промывать. И все новые и новые пророки на нашу голову :))) Интересно, кого припекло такую скульптурную группу сваять. Явно на ней другая надпись стояла :)))
Папа Иоанн VIII:
Папа Иоанн VIII:
Папа Иоанн VIII: как вам сравнения :)))))))?
Barmaglot:
Barmaglot:
Mamamilka: Клёво!
Папа Иоанн VIII:
Одри: если б я увидела такую улыбку в небе, просветлилась бы, наверно, на целый месяц... надеюсь, это не фотошоп!
Одри:
Barmaglot:
Одри: наивный человечишко это прям Бегемот какой-то
Mamamilka:
Barmaglot:
Папа Иоанн VIII:
Mamamilka:
Папа Иоанн VIII: выкопала во всемирной несколько пошловато, да лана, посмеялась Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Папа Иоанн VIII: ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА: Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я: 1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ; 2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ; 3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ; 4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ; 5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ; 6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ; 7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ; 8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ; 9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ: ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО: 1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД; 2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ; 3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА; 4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ; 5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ; 6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ; 7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ; 8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ; 9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ; 10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД; 11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ; В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.
Папа Иоанн VIII: Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе..ню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал нам историю! От его лица рассказ. Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо..у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель грит: - Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Папа Иоанн VIII: Пишет boiler-maker: есть такой сайт... odnoklassniki.ru. я на нем зарегистрирован, но без уведомления на почту туда не захожу. так вот кто-то завладел моим аккаунтов и начал ставить там всем плохие оценки) вы себе не представляете, насколько больны люди и на что они готовы из за надписи "1" напротив их фотографии. и что же тебе так не понравилось ???? КЕМ БУДЕШ ???С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛСЯ МОЁ ФОТО ЗАЧЕНИВАТЬ????ТЕМ БОЛЕЕ НА 1!!! ты кто вобще??? ну и зачем, козлик, ты испортил мне статистику? Мудак! ты чего то попутал с оценкой? у меня вопрос а ты лучше?????????????????? дениска а чё ты мне кол поставил???? можно узнать причину столь низкой оценки? мы ведь незнакомы и какое вам до меня дело молодой человек, научитесь оставлять свое мнение при себе, особенно негативное, понял?? твои фотографии из принципа портить не буду. потому что умнее всяких придурков, ясно?? ЛОХ Можно полюбопытствовать какого хрена ты мне 1 поставил, не понравилась нехрена вообще на мою страницу заходить! Понял!!!! гандон И почему 1? смысл ее ставить? малыш, а не пойти бы тебе погулять........... Ну и чо ты мне единицу поставил? Ты где находишься щас????????????????? так непоняла, за что единицу? Может, подумаешь, как оценки своей фотографии повысить? Судя по ним, общественное мнение, я смотрю, почти единодушно... Может, тебе сразу веселей жить станет, а? я к тебе не заходила- не хуя ко мне заходить!!!! Ну, красавчег, с уровнем подготовки в ШДП и твоей прекрасной личиной - твоя деловая карьера сложится только на одной из свалок Подмосковья, а то и по дальше, могу помочь с трудоустройством. Привет,ты балы перепутал? Это - то, что у тебя в штанах? Ja tvoi rot jebal Gandon Obkoncheni,chlenosos! Kavoa xyja ti 1 postavil ? Ja v tvoi pidararasticheskie ryki konchal!!!!!!!!!!!!!!! мудак! Видимо обидела тебя чем-то? За обиды прощаю, не переживай Подстригись сначала ... баран Ты папутал?! слышь пидор гнойнй если я тебя когда нибудь встречу на районе те пиздец с Казаком не шутят!!!подумаешь в следуюший раз!!!тварь,,,,,,,, скотина..относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе!!!!!!!!!!! урод ебаный хули ты забыл на моей страничке?осел ебаный! Чё, самый умный, да! Давай, быстро стёр оценку 1 с моего профайла нуче паря с какого хуя поставил единицу ? Денис, а что вам не понравилось в фотографии, до вас было 5 и 5+ только??? Объясните, я понять хочу upd: и чем те не угодила картинка с упячки? Тебе даже спид не страшен! Гандон ебанный! ты чё такой убогий? Ты мне испортил оценку за что я не знаю!!! я в ответ ты извени!!! конечвно!!!!но я человек отвыкший от ужастного обращения к себе Где-то я тебя мразя маленького видел. Как вспомню ВЫЕБУ!!! Ты наш клиент!!! приветик!!!и за что ты интересно мне 1 поставил????????? Тебе что мудак заняться больше нечем Взаимно!!!Оцени сперва свои фотки. Я тебя встречу, и поебалу дам за это тему, мудак что это за оценки "1" ??? Ну спасибо, ! Тупнячок процветает или просто делать не хера? Ты че, мудилка!!! Свои фотки сначала поставь, а потом по чужим лазей!!! Дебил!!!! Уважаемый Денис Чикин !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧТО ПОБУДИЛО ВАС ВЫСТАЛЯТЬ МНЕ КОЛЫ? СТОЛЬ ЮННЫЙ ВОЗРАСТ ??? нахуй ставить оценку 1 на фотку с ребенком! я буду умней и просто никак не прокомментирую твои фотки! ах ты мерзкий фашиствующий ублюдок!!!да как ты посмел поставить моей фотки еденицу!!!да я твоё шдп знаеш где вертел)))ну всё!!будь аккуратней выходя из подъезда и оборачивайся на улицах!!! Малыш.чё злой-то такой?В жизни счастья нет?Гы-гы... Учился со мной в 695 Чикин,наверное папа твой.Надо ему сказать,что бы уши тебе надрал.Хотя уже поздно,ребёночек вырос.В армию тебе пора Денис.А то вижу дурью маешься,от безделья. Сынок! Не надо хулиганить. Могут быть проблемы. сынок хамливый ты к тетеньке не лез бы. и девки у тебя ужас......... подчас тебе..... ты че до фотки моей доебался клоун!? вась зачем балл вляпал мне Спасибо за испорченную оценку Я не поняла, что это за хамство в таком нежном возрасте? слыш уважаемый ты что то попутал видимо!!! какого худоржника ты оценки ставишь..??? отдыхай малолетка))))))) оставь меня плиз! ок!" эт чей-то ты мне такие охуенные оценки ставишь?! Че те надо урод Эх, вам бы таким крутым, еще бы хоть капельку воспитания , цены бы вам не было Комментарии к моим фотографиям на одноклассникик.ру Лавры ТимАти не дают умереть спокойно. >Болеем на всю голову? ОГОгоблины!! Xyi volosatii!!! и гдеж тебя ТАК угораздило???!!!.... МУДАК тухлый дрищ Chlenososi i pizdalizi paleri jebanie!!!!! пипец последствия употребления пищи из макдака)) не от большого ума Понятно теперь,что вместо головы! Мальчик подрос, а интелект за ним не поспевает....... Санитары подоспели в самый раз
Mamamilka:
ser: Социальные сети, сами по себе отстой, а Вы еще и сюда это гавно вывалили, веселуха :)) кроме "пукающего мобильника" и истории от гинеколога остальное смело в помойку :)) так вот кто-то завладел моим аккаунтов - что значит завладел!? у Вас пароль 1234, что ли? :))))
Mamamilka: На белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.... У мужа тридцать семь и два. Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой Вам СМС пришла. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть! Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть ?! За малое количество минут... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё! В руках то телефон... не ВАШ!...ЕЁ !
Папа Иоанн VIII: как современно
Barbarossa: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=P5EG9A26tL8&feature=related[/ut]
Barbarossa: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o&NR=1[/ut]
Папа Иоанн VIII: только не поняла, а что с девочкой случилось, чет она так неразборчиво выговаривалась :)))
Папа Иоанн VIII: Пользователь yvision.kz A13Travel в своем блоге рассказывает о реакции наших туристов в Чехии на чешский язык. Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Чешские потравины Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины - продукты очерственные потравины - свежие продукты слухатка - наушники змерзлина - мороженое зверина - дичь запомнить - забыть вунь - запах запах - вонь вонявка - духи родина - семья страна - партия овоци - фрукты зеленина - овощи летедле - самолет седадло - кресло летушка - стюардесса зачаточник - начинающий езденка - билет обсажено - занято пирделка - девушка барак - жилой дом позор - внимание Позор слева - внимание, распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса! - Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. вертульник - вертолет дивадло - театр шлепадло - катамаран поноски - носки высавач - пылесос плин - газ барак - жилой дом поноски - носки Aхой, пирделка! - Привет подружка!!!. (я рыдал!!!!) А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром - объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход Мясокомбинат Писек - "Писек" - это город в центре Чехии Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.
Mamamilka: Хочу в Чехию!Только чур я там буду женщиной ну или тётенькой
Папа Иоанн VIII: блин, не была в Чехии после этой информации хочу видеть и слышать все своими глазами :))) Ну цо, едем в Чехию?
Mamamilka: Вообще давно хотела туда съездить,но в этом году другие планы.
якут: поржал)))
Stella Di Mare: Чудесные кубики Подарили Максимке кубики. Кубики называются "интеллект". С картинками, буквами и словами, красивые, глянцевые, яркие, веселые. Так и хочется добавить, как в анекдоте: "Обхохочешься!" Тем более, что так оно и есть. Да и с названием не поспоришь, интеллект мы свой повысили. Что же изображено на кубиках? Ну, во-первых, плоды разных растений. Некоторые были нам смутно знакомы. К примеру, "арбуэ": Но были и довольно экзотические. К примеру, вы знаете, что такое "эриоботрия"? Это растение семейства розоцветных, произрастающее в Азии. А "унаби"? Как, вы не знаете, что такое "унаби"? Всем играть в детские кубики! Это такой китайский финик. Из семейства крушиновидных. Вот, полюбуйтесь: Да ладно, растения. Там и животные имеются. Вот, например, трицератопс: Чувствуете, как интеллект пополз вверх? То ли еще будет! Вообще, слова подобраны со вкусом. Представьте себе домик с дверью, окошком, чердаком и трубой. Что под ним следует написать? Думаете, "домик"? А вот и нет! А на букву "П" нарисован конверт с листком бумаги. Что это? "Письмо"? Опять не угадали. На рисунке малыш в подгузнике. "Малыш"? "Младенец"? "Ребенок"? Как бы не так! На рисунке букет цветов. "Букет"? "Цветы"? Не-а. На рисунке изображены вешалки-плечики для одежды. Что написано? Ответы и еще кое-что: А вот еще несколько примеров. Сначала транспорт: Но это все фигня. Что мы, авиалодк не видели? Здесь есть кое-что поинтереснее: Теперь вернемся на минутку к представителям животного мира. Этот зверь тоже явно неземного происхождения А чему всегда рад голодный человек? Правильно Ну как? Мы уже достаточно развиты интеллектуально? Тогда новое задание. Угадайте, что написано под этими рисунками? Буквы в помощь. Или наоборот. Ответы. На букву "А" очаровательное слово На букву "Д" нормальное русское слово Зато следующие два слова просто поразили мое воображение Что имеется ввиду? Не знаю. Видимо, моему интеллекту еще повышаться и повышаться. А вот дедушка Максимки внес предположение, что на букву "Т" изображен "Телефон Автоматический"! Поэтому он (дедушка, а не телефон) занимает в нашем интеллентуальном соревновании первое место. Следуя той же логике, осмелюсь предположить, что на картинке с буквой "Ф" мы видим "Фотоаппарат Автоматический". Картинка со слоном на быкву "И" в ЖЖ уже оказывается мелькала. Неудивительно, ибо это супер! Это просто И ведь не поспоришь. Действительно, изображение. :) Но это ладно. Здесь хоть буквы нормальные, на которые слова легко придумать. Но есть в русском языке и такие буквы, с которыми сложнее. К примеру, "Й". Вот какое слово можно придумать на букву "Й", если вы не знаете слова "йод"? И что делать, если слово не придумывается? Ясное дело: взять слово, которое содержит данную букву, но не обязательно начинается с нее. Похожие трудности создатели кубиков испытали с буквами "Щ" и "Ё". Всякие щетки, щуки, ёлки и ёжики слишком просты. Надо что-нибудь поинтереснее придумать. И родились шедевры: Ну и напоследок вставлю картинку, которая мне очень понравилась
Mamamilka: Вот посмотришь на такое и не поверишь ,что на самом деле это может быть правдой!А ведь правда!
Stella Di Mare: Если взять, поймать чижа, Аккуратно, не спеша Перья выщипать, в итоге Вы получите мыша. Если этого мыша Взять и, бережно держа, Напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, Нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, Головой в тисках зажав, Посильней тянуть за хвост Вы получите ужа. Если этого ужа, Приготовив два ножа… Впрочем, он, наверно, сдохнет, Но идея хороша!..
Mamamilka: бедное животное
Одри: эти кубики наркоманы делали
Одри: ну или китайцы... в китае
Stella Di Mare: Mamamilka, чувство юмора сильнее чувства жалости Одри, натурально, китайцы осваивают русскоязычный рынок! И как креативно осваивают! Этого у них не отнять.
Одри: да, креатифф просто прёёёёт, в натуре
Stella Di Mare: Обявление для вывешивания в подъезде: Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильник 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Полмешка гипса 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как патрон.
Mamamilka: Нужно у себя в подъезде повесить. Блин пишу.пишу,на первыю страницу выкидывает и сообщение моё не сохраняется.
Stella Di Mare: Над седой равниной моря ветер тучи собирает. А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать. По седой равнине моря мчится к гибели "Титаник", Многовёсельный корабель с парусами и трубой. Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров. Они мечут в топку уголь, доски, стулья и тряпье, Они дуют в парусину и гребут в четыре смены. Чтобы их корабель мчался всех быстрее на Земле. Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный. То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо. У него большие планы. У него сегодня встреча. У него любовь до гроба. На котором и плывет. От седой равнины моря к облакам баклан взмывает И туда-сюда летает, брючной молнии подобный. Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и мичман, Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль. Под седой равниной моря айсберг прячется огромный, Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь. Он старается не таять, чтобы быть потяжелее. Он привык одним ударом все, что плавает, топить. Для седой равнины моря нету в принципе различий, Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один. По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе, Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец. На седой равнине моря дело близится к развязке. — Титры! Скоро будут титры! — чайки быстрые кричат. В общем, сам конец трагичен. Бум — и все. Буль-буль — и точка. Я вообще не понимаю, зачем строят корабли... (с) Автор - некий Конфутатис Малэдиктис.
Mamamilka: А людей все таки жаль...
Папа Иоанн VIII:
Stella Di Mare: Mamamilka, не хотела Вас расстроить. Читала в офисе этот шедевр во время поздней вахты, рыдали от смеха всем кабинетом. Тогда такое. Эссе а-ля франсе Маман пасе гусе На лесополосе Папан же силосе Косе для поросе А я босе в трусе под навесе писе Писе в пресе эссе Эссе а ля франсе В лесэ на матрасе Я Марусе просе Торсе и телесе Срисе как Пикассе Папан не закусе, Косе и окосе Маман гусе бросе Маман как псе взбесе А я присе в овсе Спасе от репресе Я дописе эссе, Эссе а ля франсе
Mamamilka: -Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу. - У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность. - Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки. - У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит. - Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься... - кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ! - Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов... - Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить! - У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу. - Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела. - Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. - Как вас представить? - Представте меня в ванной. - у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые) - Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................ - вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.... - Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Папа Иоанн VIII:
Папа Иоанн VIII: - У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит. эт про меня - кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ! - эт про мужа моего
Mamamilka: Mamamilka пишет: - у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые) Хорошо,что не это про мужа :)
Stella Di Mare: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Спасибо,Mamamilka!
Mamamilka: Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?" - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. Женился сам - останови товарища. вот как иногда бывает: для одного безумная страсть, для другого – просто жена…. Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
Одри: Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?"
Mamamilka: Самый надежный план: «пофиг, на месте разберемся!» Большинство пешеходов переходят улицу по правилам: "Зеленый - иди, красный - беги"
Папа Иоанн VIII: Самый надежный план: «пофиг, на месте разберемся!» актуально, я вот абсолютный ноль в ориентировке на местности :))) Большинство пешеходов переходят улицу по правилам: "Зеленый - иди, красный - беги" ну как в Жезказгане :)))
Stella Di Mare: Mamamilka, Всё очень жизненно!
Mamamilka:
Mamamilka: Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!"- как принято говорить на бизнес-семинарах.Все великие дела начинаются со слов "Ну фиг с ним, давай попробуем...". ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем
Stella Di Mare: "Прошу предоставить мне очередной отпуск". "Ну фиг с ним, давай попробуем..."
Stella Di Mare: Приветствую, друзья! Настроение у нас такое, рабочее до крайности! А всё потому что день начали с анекдота! «Скажите, батюшка, а сколько могли бы вы выпить?» — «А это, однако, сын мой, водки или вина?» — "Ну, водочки, допустим«.- «Водочки? А с закусью, сын мой, али без оной?» — "С закусью, допустим, батюшка«.- «А скажи, сын мой, в закрытом ли помещении али на воздусях?» — «А если, к примеру, на воздусях, батюшка?» — «На воздусях, водочки, да с закусью? Ну и последний вопрос задам тебе, сын мой. За свой счет али за счет чужако?» — «Ну, за счет чужако, батюшка». — «За счет чужако водочки, на воздусях, да с закусью? Однако предела не вижу».
Mamamilka:
Stella Di Mare: Летит aмерикaнец нa сaмолёте российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему стюaрдессa и спрaшивaет: - Желaете отобедaть? - А кaкой выбор? - Дa или нет.
Mamamilka: В советское время часто летали на самолётах,рис там был вкусный как щас помню:)
Stella Di Mare: В самолётах еда кажется особенно вкусной ))) Наверное, всё-таки стресс, человеку летать вроде как не свойственно. Разве что низэнько-низэнько...
Mamamilka: Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня. Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит... Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше! Незаменимых нет. Есть незабываемые! Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить. Ничто так не портит личную жизнь, как семейная... Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным. Белые вороны стаями не летают. Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать. Не бойся сплетен о себе! Бойся правды! Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
Stella Di Mare: Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит... Мужчины, помните!
Stella Di Mare: "Мужчина отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу!" коллега рассказал
Mamamilka: Увидев этот смайлик сын сказал:"наверное от него девочка ушла",а потом добавил -а к нему пришла :)
Stella Di Mare: "Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, подождите: жена вернется, а с ней печаль". (С. Альтов). Так что тут ещё неизвестно, чему там один смайлик печалится, а другой радуется ))))))))))))))))
Mamamilka: Если на работе вдруг стало скучно.. Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: - "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет. Как развлечь себя на совещании 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО? 2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак. 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко". 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
Stella Di Mare: Mamamilka, какое разнообразие! Я думала, что на работе кроме как работать можно только есть и спать )
Mamamilka: Я иногда делаю задание на 5 баллов,подхожу к коллегам и говорю"Прикинь....."они сразу "Что,что?!"
Папа Иоанн VIII: вот выйду с отпуска и потренируюсь на замредактора :)))
Stella Di Mare: Слууушайте..., а если совместить советы Sergan'а про пробежки и Ваш, Mamamilka Пробегись по офису во всю прыть ? И от скуки, и для здоровья Папа Иоанн VIII, замредактору что, потрясений мало?
Папа Иоанн VIII: нормальные люди по весне физкультуризмом страдают - во имя похудания и влезания в прошлогоднюю одежду :))) а сейчас зима, надобно жирку подрастить -- для сугреву :)))
Stella Di Mare: В каждой теме мне удаётся со своими пятью копейками выступить! До весны осталось 100 дней!!! (Прям сто дней до приказа )
Stella Di Mare: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! - И вы хотите со всем этим бороться? - Ещё чего! Я хочу в этом участствовать!
Mamamilka: Ага и в конце:"Все на выборы 15-го января"
Stella Di Mare: Mamamilka,
оо:
оо: Классный раздел ))) Хохотала от души. Мне анекдот нравится такой. Муж приходит домой и собирает вещи в чемодан. Жена: "Ты это куда?" Муж: "В Гондурас! Там женщина мужчине за 1 раз 20 долларов дает!" Жена тоже начинает собирать вещи. Муж: "А ты куда?" Жена: "В Гондурас!" Муж: "А ты зачем?" Жена: "Хочу посмотреть, как ты проживешь на 40 долларов в месяц!"
Stella Di Mare: На тему сантехников прибило Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял и прикрутил, подтянул и говорит хозяину: - Все готово, с вас 15 баксов. - 15 баксов за 5 минут работы! Я вот дипломированный врач и то 15 баксов за 5 минут работы не получаю! - Ну, и что? Я когда был нейрохирургом, тоже столько не получал...
оо:
Mamamilka: Stella Di Mare
якут:
alexKlein: Дело было где-то в России,представьте себе:лето,раннее утро солнышко только поднялось над горизонтом.По загородной трассе едет дачный автобус.Внутри него так же утренняя идиллия.Бабушки с сумками и внуками,молодежь с рюкзаками,в предвкушении пикника... И тут вдруг у водителя прихватывает живот,да так,что терпеть невмоготу.Он долго и мучительно думает:" что же делать?!"...А вокруг ни одного,даже самого маленького кустика,за которым можно спрятаться!!!!!(кто бывал в подобной ситуёвине тот поймет:))) ) И когда совсем кончилась воля терпеть,он останавливает автобус,берёт большой гаечный ключ,и со словами"Небольшой ремонт граждане,сейчас поедем"выходит наружу,Обходит автобус спереди,садится и делает свои дела,усиленно громыхая ключом по асфальту(создавая видимость ремонта). После встав и обернувшись водитель видит,что автобус откатился назад метров на двадцать и все пассажиры наблюдают за ним сквозь лобовое стекло... немая сцена... Не знаю-правда или нет,но говорят,что этого водителя на том маршруте больше не видели...
Mamamilka: Ситуация смешная, но мне кажется больше на выдумку похоже:) а вот я реальную историю расскажу. дело было давно.Начало весны, едем мы с подругой в автобусе,болтаем,на остановке заходит девушка ,становиться около нас,ну мы внимание на нее не обращаем,тут чувствуем запах г..на,(я извиняюсь), поднимаем глаза и видим такую картину:стоит девушка в БЕЛОЙ куртке ,а от груди и к карману ,на рукаве намазано,г....но!Причем девушка вообще не вкурсе куда она вляпалась,мы сидим в шоке.Тут подходит контролёр "Ой бай!Это что?"Девушка на себя глянула и обалдела ,стала искать причину ,и нашла таки,дно сумки было испачкано(скажем так).Как она не заметила этого раньше?. Вот такая история:)
оо: Мама ругает чумазого ребенка, вернувшегося с улицы: "Посмотри на себя, ты на поросенка похож! Ты хоть знаешь кто такой поросенок?" Сын отвечает: "Сын свиньи"...
Папа Иоанн VIII:
alexKlein: Итальянская семья,вечер,папа сидя на крыльце дома курит сигару и наблюдая за плюхающимися в луже детьми,размышляет вслух:-Этих помыть,или новых наделать?
оо: alexKlein,
Stella Di Mare: оо, alexKlein, Анекдоты про семейно-брачные отношения вполне могли бы случаться на самом деле. Жена-еврейка жалуется на своего русского мужа: - Он выпил столько моей крови, что уже и он наполовину еврей!
alexKlein:
alexKlein: Ну,раз понравилось значит продолжим:))) Одесса,утро,два дома напротив,две одесситки на балконах и такой диалог: -Циля,таки ви захворали? -Господи,Софа!Откуда ви такое взяли? -От вас утром виходил доктор! -Помилуйте Софа!Когда от вас утром виходит военный,я таки не кричу на всю дерибасовскую,что началась война!
оо:
оо: Из той же области. Разговаривают два еврея: - Ёся, а ты знаешь, шо Рабинович-таки педераст? - Он шо, не вернул тебе деньги? - Нет, нет! Я в хорошем смысле слова!
Папа Иоанн VIII:
Stella Di Mare:
alexKlein:
alexKlein: Народ! если хотите узнать больше про жизнь ТЕХ одесситов,посмотрите сериал Жизнь и приключения Мишки Япончика! Там много анекдотов из жизни!
Папа Иоанн VIII: аууууу, куда потерялся якут, наверное у них холодно.
татешка: Привет , некоторым - пламенный, другим вежливый. С праздниками! Есть тест, который называется «Признаки того, что Вы живете в Якутии»: 1. Вас не удивляют водители, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака. 2. В Вашем городе никогда не будет метро. 3. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (дужки замков, дверные ручки, качели, трубы, полозья санок…). 4. Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает. 5. Вы легко выговариваете «Эргиэн» (як.) – торговля; торговый), Вам не кажется смешным название магазина «Саас» (як.) – весна) и, даже не зная английского, Вы знаете, что «Даймонд» – это алмаз. 6. Пиво? Из горла? На улице? В минус 40? Лег-ко!!! 7. Вы как-то не понимаете гринписовцев с их призывом перейти на искусственный мех. 8. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и посмотрев за окно, Вы задумывались – это утро или вечер?! 9. Вы всегда очень тонко разбираетесь во всех нюансах прогнозов погоды. 10. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только лицо, руки, ноги, но и электричество, Интернет, сотовая связь, мысли и слова! Иногда Вам кажется, что даже северное сияние примерзло к небу. 11. Вы легко, на глаз, навскидку, определяете, какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров, кофточек и шуба. 12. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке. 13. Зимой Вы с тревогой и надеждой следите за показаниями двух термометров: одного – за окном, другого – в квартире… 14. Холодильники зимой Вы покупаете не для того, чтобы замораживать продукты (они у Вас и так все замороженные!), а для того, чтобы греться: на улице минус 40 (минимум!), а в холодильнике минус 18 (максимум!). 15. Находясь где-нибудь на природе, Вы можете запросто наткнуться на останки хорошо сохранившегося мамонта (вечная мерзлота, однако!). 16. Когда диктор московского радио говорит: «Сегодня в Москве очень холодно – 17 градусов мороза!», Вы удивляетесь: 17 градусов – это не мороз, это тепло, однако весна в Москву пришла!
Папа Иоанн VIII: ОДНАКО, ГДЕ ЯКУТ? татешка спасибо
Mamamilka: татешка
alexKlein: Всем доброго вечера... Послушайте,Рабинович,что вы так кричали вчера на свою жену? -Она не хотела сказать куда потратила деньги. -Ну хорошо,а что вы сегодня на неё кричали? -Она таки сказала!
татешка: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Stella Di Mare: alexKlein, татешка, уморили!!!
Папа Иоанн VIII: татешка и Stella Di Mare разговор в оригинале :)))
Stella Di Mare: Dumb Americans, говорят благодарные зрители
alexKlein: В тему о море: Встречаются как-то в море-океяне два крейсера,российский и американский. Капитан российского выходит на мостик,чтобы лично поприветствовать америкосов. Та же картина на американском судне,ну и такой диалог: Американец:-Hello russian! Русский:-ЧтООООООО?!Х...во покрашен?! Первая батарея-ОГОНЬ!!!
Папа Иоанн VIII:
Stella Di Mare: Давайте ещё анекдотов про море!
Mamamilka:
alexKlein: Приехали папа с сыном на море,подошли к воде,папа сыну и говорит: -Вот сынок смотри,это море... Сын спрашивает:-Где? Папа,показывая рукой:-Вот,перед тобой! Сын-Где?! Папа-Да вот!!! Сын-Да где?! Папа,хватает сына за шиворот и макает в воду:ДА ВОТ!ВОТ!ВОТ!!! Сын,отплёвываясь:-Папа,а что это было? Папа-Море... Сын-ГДЕ?
Mamamilka:
Stella Di Mare:
Stella Di Mare: Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Mamamilka: Сегодня в 3 часа ночи сосед,козёл, так ногой об стену колотил,что у меня перфоратор чуть из рук не выпал!
Stella Di Mare:
alexKlein: Шел мужик поддатый домой,нес в заднем кармане штанов ещё пузырь,возле дома поскользнулся,упал,разбил бутылку,ну и порезал себе всю .Тихо-тихо зашел домой,заклеил в ванной перед зеркалом пострадавшую часть тела,так же тихо прокрался в спальню,и лег... Утром просыпается,а жена у него спрашивает:-Что,скотина опять вчера на бровях приполз?! Муж:-А ты откуда знаешь? Жена:-А какого ... в ванной всё зеркало в пластыре?!
Папа Иоанн VIII:
alexKlein: Рад,что понравилось. Выпивают двое,один говорит:-Не,я больше не буду,меня дома жена прибьёт! Второй:-А ты делай как я,прихожу поддатый домой,стучу в дверь,жена открывает,я снимаю пиджак,кидаю ей на голову и пока она выпутывается,прохожу и ложусь спать. На том и порешили.Выпили ещё и пошли по домам.Подходит этот мужик к дверям,стучит,двери открываются,он снимает пиджак,бросает-мимо!Снимает рубашку,бросает-мимо!Снимает штаны,бросает-опять мимо!Тут двери закрываются и трамвай уезжает...
татешка: Есть три стадии храбрости мужчины. 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: ,,Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед ,,спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: ,,Что ты делаешь?" Он: ,,Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы - утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: ,,Ты следующая!"
татешка: Новые революционные песни. Дан приказ: ему – работать, ей пора кормить семью. Расставались в энторнетах два контакта айсикью. Уходили, оставаясь оба в статусе онлайн. «Ты мне что-нибудь, родная, на прощанье пожелай». И родная отстучала, не сводя с экрана глаз: «Чмоке чмоке обнимашки и сердечки десять раз! Чтобы рос твой личный рейтинг, чтоб статистика росла, Ну, а если кто расфрендит, в тот же миг забань козла!» Он поставил пару смайлов (улыбнулся от души): «А еще тебя прошу я: ты хоть сиськи покажи!» «Но куда же покажу я? Надо ж камеру воткнуть!» «Все равно, — сказал он тихо, — покажи… куда-нибудь…»
Stella Di Mare: alexKlein, татешка Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь Это не анекдот, это правда жизни!
alexKlein: Разговор двоих: -Ты чего такой весёлый,ты ж вчера в аварию попал? -Ага! -Фару разбил. -Ага! -Бампер помял. -Ага! -Теща вон в больнице,с сотрясением... -ВОООТ!!!!
Папа Иоанн VIII:
alexKlein: "Кровожадный" дневник горца: Понедельник: Скучно... Вторник: Весь день соседский пацан,бегал за мой петух-не догнал... Среда: Зарезал соседский пацан... Четверг: Весь родня соседский пацан бегал за мной-не догнал... Пятница: Зарезал весь родня соседский пацан... Суббота: Весь аул бегал за мной-не догнал... Воскресенье: Зарезал весь аул... Понедельник: Скучно...
Mamamilka: Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
alexKlein: Поехала компания на рыбалку,как водится ещё по дороге начали отмечать это событие,в общем приехали,поставили сети,закидушки настроили и легли спать. Утром просыпаются,глядь по сторонам,а вокруг палатки-сети спутанные валяются,лодка кверху дном лежит и земля вся перепахана. Один у другого спрашивает:-Ты придурок где сети поставил?! Второй:-Сам придурок!Где ты греб,там я и ставил!
якут: татешка пишет: Есть тест, который называется «Признаки того, что Вы живете в Якутии»: 1. Вас не удивляют водители, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака. 2. В Вашем городе никогда не будет метро. 3. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (дужки замков, дверные ручки, качели, трубы, полозья санок…). 4. Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает. 5. Вы легко выговариваете «Эргиэн» (як.) – торговля; торговый), Вам не кажется смешным название магазина «Саас» (як.) – весна) и, даже не зная английского, Вы знаете, что «Даймонд» – это алмаз. 6. Пиво? Из горла? На улице? В минус 40? Лег-ко!!! 7. Вы как-то не понимаете гринписовцев с их призывом перейти на искусственный мех. 8. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и посмотрев за окно, Вы задумывались – это утро или вечер?! 9. Вы всегда очень тонко разбираетесь во всех нюансах прогнозов погоды. 10. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только лицо, руки, ноги, но и электричество, Интернет, сотовая связь, мысли и слова! Иногда Вам кажется, что даже северное сияние примерзло к небу. 11. Вы легко, на глаз, навскидку, определяете, какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров, кофточек и шуба. 12. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке. 13. Зимой Вы с тревогой и надеждой следите за показаниями двух термометров: одного – за окном, другого – в квартире… 14. Холодильники зимой Вы покупаете не для того, чтобы замораживать продукты (они у Вас и так все замороженные!), а для того, чтобы греться: на улице минус 40 (минимум!), а в холодильнике минус 18 (максимум!). 15. Находясь где-нибудь на природе, Вы можете запросто наткнуться на останки хорошо сохранившегося мамонта (вечная мерзлота, однако!). 16. Когда диктор московского радио говорит: «Сегодня в Москве очень холодно – 17 градусов мороза!», Вы удивляетесь: 17 градусов – это не мороз, это тепло, однако весна в Москву пришла! паржал:)))многое сходится:))
Stella Di Mare: alexKlein, Mamamilka
alexKlein: Сломался у мужика на трассе "Запорожец",стоит он,"голосует",чтоб на буксир взяли. Тормозит возле горемыки 600-й "Мерс",выходит из него "браток" и говорит:-Ну чё,мужик,цепляй свой"Запорше",поехали. Мужик:-Да не!Ты же медленно не ездишь,а у меня машина и так на ладан дышит... "Браток":-Да не переживай,если буду сильно разгоняться,ты мне фарами поморгай-приторможу. Мужик:-Ладно. Зацепился и поехали.Вдруг их обгоняет БМВ,"браток"напрочь забывает про "Запорожец",давит педаль в пол и несётся за "Бэхой"... Пролетают мимо поста ГАИ,А там тихо охреневающий гаишник говорит по рации:-Всякое видел на дороге,но такое!!! -Летит БМВ,за ней 600-й "Мерин",А сзади их догоняет "Запор"и ещё фарами моргает,чтоб дорогу уступили!!!
Mamamilka:
Stella Di Mare:
оо: Генерал посетил женский батальон. Отводит командиршу в сторонку и спрашивает: "Почему у ваших сослуживиц медали "За отличия" и только у вас медаль "За боевые отличия?" Командирша отвечает: "Я же сопротивлялась!"
Stella Di Mare:
Mamamilka:
alexKlein: Медсестра заходит в палату дистрофиков и слышит слабый-слабый стон:-Помогите!!! Медсестра,оглядываясь:-Где вы?! Голос(еще слабее):-Под штукатуркой!!! Медсестра:-А что вы там делаете? Голос:-Клопы затащили!!!
Stella Di Mare:
якут:
alexKlein: Разговор двоих: -Вчера гаишник остановил и права забрал!...Козел! -А за что? -Да придрался!-Ехал пьяный,по встречной полосе,задним ходом и без документов!
якут: alexKlein пишет: -Да придрался!-Ехал пьяный,по встречной полосе,задним ходом и без документов!ахринительно:))
alexKlein: Проснулся как то утром мужик,подошел к окну,глядь,а там на дереве слон сидит .Мужик глаза протер,ущипнул себя,глянул ещё раз-нет не показалось,точно сидит слон!Мужик тихо офигевая находит номер телефона зоопарка,звонит,его благодарят за информацию и обещают прислать специалиста. Приезжает специалист-дядька с собакой и ружьем и просит этого мужика помочь: -Значит так, ты держи ружье,а я сейчас залезу на дерево,и напугаю слона.Он шлепнется,шарик его цапнет за слон офигеет,мы его быстренько скрутим и увезем. Мужик: -Все понятно,а ружье-то зачем? -А это если я шлепнусь будешь в шарика стрелять!
Mamamilka:
якут: alexKlein пишет: -А это если я шлепнусь будешь в шарика стрелятьуахахаха:)))
alexKlein: Знойная Африка,сидит в луже бегемот,(пардон)пукает в неё и лапой пузыри лопает.Проходит мимо другой бегемот и говорит: -Че ты дурью маешься?Пошли на болото,лягушек жопами давить! Первый бегемот: -Щас!Все дела бросил и пошел фигнёй заниматься!
alexKlein: Пошли двое друзей в театр на спектакль "Лампа Аладдина",перед эти основателно заправившись пивом. Пришли,сели,смотрят.Тут одному срочно приспичило,ну пиво наружу запросилось!Он вертелся-вертелся в кресле,но природу-то не обманешь,а до антракта далеко.Ну и пошел значит наш страдалец на поиски туалета.Ходит по театру,все подряд двери дергает,везде закрыто.Вдруг одна дверь открылась,он заглядывает,а там темно и горшок стоит,обрадовался,сделал свои дела и довольный возвращается в зал.А там все в повалку на полу корчатся в судорогах от хохота.Подходит наш герой к своему приятелю и спрашивает: -Слышь,а что здесь без меня было-то? Друг в ответ: -Когда ты вышел на сцену,зал замер в ожидании.Когда ты помочился в лампу,все захихикали.Но когда после твоего ухода из лампы вылезла голова джина и сказала,что это не роль а п...ц и что за такую зарплату она больше работать не будет,зал уже не выдержал!
Папа Иоанн VIII:
alexKlein: Дневник иностранца,запись первая: Вчера пил с русскими водку-чуть не помер! Запись вторая и последняя: Сегодня снова пришли русские и мы с ними похмелялись-лучше б я вчера помер!
alexKlein: В солнечной Грузии,молодой грузин застрял на высоком дереве,а вокруг этого дерева собрались аксакалы и решают как его оттуда снять. Один аксакал кричит молодому:-Гоги! Ти зачем туда залэз? Другой отвечает:-Эээ слющай маладой,неопитный,сам нэ знает-зачем!... Третий говорит:-Вах!Я знаю,как его снять! Нэситэ вэревка! Принесли веревку,дали аксакалу,тот кричит молодому: -Гоги,вэревка видищ? Гоги:-Вижу! Аксакал:-Лови! Кидает ему один конец веревки и кричит:-Паймаль? Гоги:-Паймаль! Аксакал:-А тэпэрь крэпко обмотайся ей...Обмоталься? Гоги:-Да! Аксакал:Тэпэрь дёргайтэ! Все дружно дернули,Гоги свалился с дерева,шмякнулся об землю и со стоном спрашивает склонившегося над ним аксакала: -Дядя Валико! Ти зачем так сдэлал?! Аксакал:-Слющай нэ знаю,но меня так из колодца доставали!
Stella Di Mare:
Папа Иоанн VIII: про иностранцев Задорнов рассказывал. Вообще нравятся мне его очерки некоторые :))) особливо про напитки нефтяников :))) недавно Мимино показывали -- я аж прослезилась жаль не снимают больше таких фильмов :)))
Stella Di Mare: Папа Иоанн VIII, как же, как же, помню напитки нефтяников. "Шило" и "буравчик". "Глотнул - и на неделю снова поехал к мадам Тюссо"
Mamamilka:
Stella Di Mare: У одного мужика под окнами стояла плохенькая иномарка. Как-то раз выходит на улицу к машине, а на боку нацарапано:" Мужик, покрась машину!" Он решил:" И правда, давно пора." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
якут:
Mamamilka:
Mamamilka:
Папа Иоанн VIII: с утра замечательно :))) такие фотки посмотреть :))))
якут:
Stella Di Mare:
alexKlein:
alexKlein: Про лень:(заранее прошу прощения у милых дам,т.к. есть немножко "нецензурности"). Разговаривают три кота. Первый:-Я такой ленивый стал,перед носом мышь бегает,а мне лапу лень поднять,чтобы её пристукнуть! Второй:-А я ещё ленивее,хозяйка наливает полную миску сметаны,кладет меня мордой в эту миску,я захлёбываюсь,а языком все равно лень пошевелить! Третий:-Это что! Вот я!...Слышали всю прошлую ночь орал?-Так вот,сам себе во сне наступил на яйца,так лапу лень поднять было!
Mamamilka: Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!? она: Аааааааа! Я только что на ноуте видела таракана!!! я: Это у тебя из головы выпал. - Пап, а я сегодня при всех президента матом обозвал! - Отойди от меня, незнакомый мальчик.
alexKlein: Mamamilka
Stella Di Mare: Mamamilka
alexKlein: -Мама,а что такое сакура? -Это такая вишня,символ Японии. -Как в России-водка? Мама,строго: -Как в России берёзка! -Знаешь Яша,что меня больше всего в тебе раздражает? -Что? То,что ты на СМСку "Не пиши мне пожалуйста!"-обязательно ответишь:"Хорошо не буду!"
Mamamilka: alexKlein
bahus:
якут: alexKlein пишет: -Мама,а что такое сакура? -Это такая вишня,символ Японии. -Как в России-водка? Мама,строго: -Как в России берёзка! вахахаха:)убило:)))
Mamamilka: Кот Васька метался по сугробам и истошно кричал: - Ну и где?! Где, я вас спрашиваю, весна?! Ну что это за страна, а?! Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Снег с неба сыплется, сугробы кругом, а эти придурки говорят, что у них весна наступила! Сплошной обман и вранье! Вранье и обман!... А люди слушали его крик и радовались: - Ишь, как орет... Весну чует... Котов не проведешь !
Stella Di Mare: Очень кстати
якут:
Ershan: Сидят мужики на лавочке во дворе и Хвастаются. .....первый говорит... Блин я в этом году Авто новую купил,мебель дома обновил. И Жену в Канарские Острова на курорт отправил. ....Второй говорит... Блин я Движок капитально отремонтировал поршня новые поставил И Жену в Ялту отдыхать отправил. ....Трети сидит и молчит. А ты что молчишь.? спрашивают его. Он скептически смотрит на них . и говорит...... Мужики Мля у меня Мля Старый Москвич.. Не знаю Как Вы. Но я Свою жену только Сам Имею.!
Mamamilka: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР
alexKlein: Вот за всё перечисленное выше вас и любим! Остальное смотреть в разделе"А у нас сегодня праздник"
Stella Di Mare: Mamamilka, (то есть отлично, смешно и главное - правда!!!)
alexKlein: Муж и жена спорят,кому идти в детский сад за ребёнком. Муж: -Я тебе шубу подарил? Жена: -Да. Муж: -А сапоги? Жена: -Подарил! Муж: -Вот ты и иди! Жена: -А почему не ты?! Муж: -Что,в носках и с кремом для бритья?!
якут: Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!)))
alexKlein: якут
якут: Stella Di Mare держите:))
alexKlein: Любовник предлагает замужней любовнице: -Слушай,я тут новую позу изучил,давай попробуем? Она: -И какую? Он: -Значит,ты-встаёшь ко мне задом,нагнувшись у подоконника,а я залезаю на люстру и прыгаю на тебя. Она: -Не получится! У меня попугай говорящий,всё мужу расскажет! Голос попугая: -Отрежьте мне язык,но я должен это видеть!
Папа Иоанн VIII: якут чудесно :))) alexKlein
Mamamilka:
Stella Di Mare: alexKlein, якут, якут, спасибо! Чудесный подарок!
alexKlein: Жена пишет мужу записку: "Заберёшь сына из детского сада,он сам тебя узнает!"
Stella Di Mare: alexKlein А вот ещё про отцов и детей. Из жизни, знакомые сами про себя рассказали. Чего-то там сын набедокурил. Мать - отцу: - Поговори с ним. - Сама поговори. - Ну ты же его отец. - Ну его же ТЫ родила.
alexKlein: Stella Di Mare Наблюдения одной мамы: "Видимо я слишком строго воспитываю сына, вчера когда первый раз пришли в детсад, воспитатель спросила у него как его зовут, сын сказал:"Серёжа--заколебал!""
якут: alexKlein Девушка приходит в аптеку: - У вас есть презервативы? - Да есть, вам какой размер? Девушка задумывается и показывает ртом: - О-о-о - вот такой.
alexKlein: якут
якут: Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. " Он скажет-"Время над нею не властно"
Папа Иоанн VIII:
Stella Di Mare: alexKlein якут
alexKlein: Просыпается мужик с перепоя,подходит к зеркалу и говорит: -Мужик,хто ты я не знаю,но один фиг,я тя щас побрею!
alexKlein: Мама и сын на кухне,мама готовит ужин,сын смотрит в окно и говорит: -Мам,а ведь неправду говорят,что пьяному море по колено! Мама,грустно вздыхая: -Да-нет сынок,как раз правду! Сын: -Тогда почему наш папа не переходит через лужу,а пытается её переплыть?...
якут: Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
якут: - Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться…
Stella Di Mare: alexKlein, якут
alexKlein: Пьяный в стельку мужик ползёт домой на четвереньках,тут где-то начинает куковать кукушка,мужик: -Кукушка-кукушка,сколько мне жить осталось? Сверху,из окна,голос жены: -Пять-семь секунд,сука! Пока я утюг не нашла!
Папа Иоанн VIII: alexKlein
alexKlein: Утро, жена просыпается,на столе записка от мужа: "Придет сосед,дай ему КОЛОВОРОТ." Вечер,муж приходит с работы,не столе записка от жены: "ОКОЛО ВОРОТ-народу много,дала около сарая".
якут: - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
татешка: Советы для женщин: Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: • Найди насильника. • Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах. • Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. • Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах. • Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах. • Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. • В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах. • Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. • Подними распластавшегося насильника за брови. Укуси его в пах. • Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет. • Ищи нового насильника.
татешка: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У всех бы баб забрать права!
alexKlein: татешка
якут: Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Stella Di Mare: Особенно У всех бы баб забрать права!
якут: :))
якут: - У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина . Через час машину нашли, прямо домой пригнали. - Ты же не родственник. - Они-то не знали. - А чего тогда такой хмурый. - Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. - А зачем на Кировце приезжали? - Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
татешка:
Stella Di Mare:
татешка: 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!» **** – Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!
alexKlein: татешка якут
якут: татешка пишет: Поезд целовал!
alexKlein: Жена мужу: - Ты разделяешь моё мнение, дорогой? - ДА, дорогая. Я его разделяю, причем на 2 части. ПЕРВУЮ Я ОТВЕРГАЮ ПОЛНОСТЬЮ , А СО ВТОРОЙ Я КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ СОГЛАСЕН.
Stella Di Mare: alexKlein
оо:
alexKlein: Дневник марсианина: Позавчера прилетали японцы с планеты Земля,у них при посадке заклинило люк.При помощи какого-то робота они открыли его за четыре часа,угостили нас суши. Было вкусно,но досталось не всем. Вчера прилетали американцы,тоже с планеты Земля,у них тоже заклинило люк.Американцы так-же при помощи робота,открыли его за два часа,угостили гамбургером. Тоже было вкусно,но досталось не всем. А сегодня прилетели русские,как они утверждают тоже с Земли и у этих при посадке заклинило люк. При помощи лома,кувалды и чьей-то там матери,русские отковыряли его за пять минут,достали водку и напоили всех,потом раздавали п....дюли,было невкусно,но досталось всем!
alexKlein: СССР,утро. К пивному ларьку подходит помятый мужичок,достаёт из кармана брошюрку,долго роется в ней,наконец находит и наклоняясь к окошку спрашивает с сильным акцентом: --Пиффо ест? Продавщица в ответ: --Пива нет!!! Опять,долго роется в книжице и отходя: --Плятт!
якут: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис : - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка ". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
татешка: Всем привет)))юморим с утреца?якут
якут: татешка пишет: юморим с утреца?ну канечна:)))
alexKlein: якут пишет: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис : - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка ". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? " БУГАГА!!! УБИЛО!!!
якут: Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?
alexKlein: - Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста! - ??? - Ну, вот эту: "Бес-самомучо..."
якут: У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
татешка: "ВЫ", "ТРОЕ" - не одиноки... у "нас" тоже трио
якут: татешка пишет: у "нас" тоже трио
alexKlein: Бабка вызвала такси.Звонит ей диспетчер и говорит:Выходите,машина у подъезда мазда голубой металик.Бабка вышла сделала пару кругов вокруг машины и говорит таксисту:Извините,это вы голубой Виталик?)
alexKlein: Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой,фактами и здравым смыслом,тебе хана мужик!
якут: падсталом!убилнах!!! alexKlein пишет: Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой,фактами и здравым смыслом,тебе хана мужик!
Stella Di Mare:
alexKlein: Техосмотр автомобиля таксиста: -Ну что сказать о безопасности? В качестве пассивной безопасности здесь установлены иконки,а в качестве активной,бейсбольная бита!
Stella Di Mare:
alexKlein: Хэллоуин--праздник нечисти в Америке. В России тоже есть праздник когда все мёртвые выходят на улицу. Это 1 января.
alexKlein: Чем бы вас уе.... в смысле настроить на конструктивный диалог.
alexKlein: Покупатель недовольный качеством навоза,так и не смог подобрать подходящего эпитета,чтобы охарактеризовать товар. А это должно понравиться любительнице фэнтези Папе ИоаннуVIII-му: У нас начальник по работе с клиентами--жуткая баба. На её двери так и написано:"Начальник ОРК"
Stella Di Mare: alexKlein,
Stella Di Mare: Кто не читал - читайте. Кто читал - перечитайте, всё равно весело. Кто не знал автора - знайте, что это Юрий Нестеренко. Итак. Если бы программисты строили дома... 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Stella Di Mare: Тоже Нестеренко. "Диалог у монитора" (пародия на стихи Высоцкого). Фрагмент. - Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме pисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвеpгу! -...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы пpочитать? Там пpосто все, как пятью пять, ни дать, ни взять! - Hу вот, читаю: "Здесь находится набоp системных утилит". Да, кстати, Вань, как пеpеводится стpока "Formating С:... Complete?" Ты что-то неpвный стал, Иван, зачем ты выpонил стакан? Hу что ты пялишься в экpан? Очнись, Иван!
татешка: Stella Di Mare пишет: - Ой, Вань, а это что за файлики? ето яаааааааааааааааааааа.......
якут: Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..
татешка: якут пишет: безобразия для разнообразия.. Ну! Я то думаю, чего нехватает...
alexKlein: В деле защиты животных,водка на охоте сделала больше,чем все Гринписы вместе взятые!
alexKlein: -Групповуха с двумя"п"? -Согласна! -Дура,блин!Как пишется?
alexKlein: Мой сосед по даче,занимается установкой железных дверей,у него старых железных дверей --просто море,он из них забор соорудил.Теперь у него любимое занятие--смотреть как гости сначала к нему попасть пытаются,а потом--выйти.
Mamamilka: Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше. Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Совесть, заткнись!...............))))))))))))))) - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?-Это почему ?Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини……. Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))) Я никогда не слушаю музыку в оденочестве.Со мной её слушают еще 3 этажа Жаль,что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!! Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, бля, весь день свободна!!!)) За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
Stella Di Mare: якут, alexKlein, Mamamilka
alexKlein: Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда,но те и там увидели проституток
Mamamilka:
Папа Иоанн VIII: ну сослепу :))) эх, я наверное тож у подъезда буду стоять в старости, ругать правительство, молодежь и т.д. Судя по некоторым моим постам, старость подкралась незаметно
alexKlein: Мне кажется,что человек посторонний,почитав посты всех участников форума,порой приходит к выводу,что у нас тут собрались бабушки и дедушки с целью поворчать на правительство,молодёжь и самих себя Так что Папа Иоанн VIII вы не одиноки
Stella Di Mare: alexKlein Папа Иоанн VIII, лишь бы это было не про нас: "Мудрость приходит с возрастом. А иногда возраст приходит один."
alexKlein: Stella Di Mare пишет: "Мудрость приходит с возрастом. А иногда возраст приходит один." А можно так: мудрость-сейчас,а возраст-потом?
Stella Di Mare: Эх, если бы...
Папа Иоанн VIII: Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула: - Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним? . Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной. - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной: - А где вчерашние трое? - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Stella Di Mare:
alexKlein: Это было-бы ещё смешней,если бы не было правдой.
alexKlein: Как-то проснувшись в выходной,стал рыться в шкафах на кухне в поисках кофе и нашёл пакет с сухофруктами. Решил сварить компот. Сварил. Решил,что ягоды из него никто все равно есть не будет,надо процедить. Взял дуршлаг,поставил в раковину,СЛИЛ ЖИДКОСТЬ,долго стоял в ступоре,много думал...
Mamamilka: alexKlein , я туплю,тоже долго думала:)
Mamamilka: Злая сегодня... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом, с ужасом, вспомнила, что мама - это же я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может, на четыре? Посмотрю, как встретят... На требование гаишника отдать права, я сказала: "Не могу,это подарок!" Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе с мамой валит.... Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Stella Di Mare: Mamamilka, спасибо! Злая сегодня...
Папа Иоанн VIII: про компот у меня чет подобное было но это с утра и не считается Mamamilka
alexKlein: Mamamilka
Stella Di Mare: Ух ты, а я про компот чуть не проморгала. alexKlein, класс!
alexKlein: Рад что нравится
alexKlein: Мозг на 80% состоит из жидкости. И ведь мало того, что у некоторых она тормозная, так им ещё и конкретно не долили...
Stella Di Mare: до слёз
alexKlein: Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать: - Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба: - Да? Как в Москве, так чукча, а как пурга, так - лю-ди!
Stella Di Mare:
татешка: alexKlein Mamamilka
alexKlein: Наступила весна,на железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Папа Иоанн VIII:
alexKlein: — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил… Пытался выговорить абсолютно трезвый--ни фига не получилось!
Stella Di Mare: alexKlein
татешка: актуально(для меня). молитва : "Господи, ну пошли мне, пожалуйста, мужика хорошего, богатого...Ну, или прошу... снизить цены на бензин...)))"
Stella Di Mare: татешка Для меня актуально и "цены на машины"
alexKlein: Всем огромный привет! Посмеёмся? Создал Бог женщину... посмотрел и сказал... "Да лааадно... накрасится". Фиг вам!" - сказала Красная Шапочка, доедая волка
Stella Di Mare: alexKlein, привет! Сколько лет, сколько зим! Куда пропали? Кто без Вас нас веселить будет Спасибо за порцию хорошего настроения!
полная версия страницы