Форум » Болталка » Юмор » Ответить
Юмор
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
alexKlein: Народ! если хотите узнать больше про жизнь ТЕХ одесситов,посмотрите сериал Жизнь и приключения Мишки Япончика! Там много анекдотов из жизни!
Папа Иоанн VIII: аууууу, куда потерялся якут, наверное у них холодно.
татешка: Привет , некоторым - пламенный, другим вежливый. С праздниками! Есть тест, который называется «Признаки того, что Вы живете в Якутии»: 1. Вас не удивляют водители, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака. 2. В Вашем городе никогда не будет метро. 3. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (дужки замков, дверные ручки, качели, трубы, полозья санок…). 4. Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает. 5. Вы легко выговариваете «Эргиэн» (як.) – торговля; торговый), Вам не кажется смешным название магазина «Саас» (як.) – весна) и, даже не зная английского, Вы знаете, что «Даймонд» – это алмаз. 6. Пиво? Из горла? На улице? В минус 40? Лег-ко!!! 7. Вы как-то не понимаете гринписовцев с их призывом перейти на искусственный мех. 8. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и посмотрев за окно, Вы задумывались – это утро или вечер?! 9. Вы всегда очень тонко разбираетесь во всех нюансах прогнозов погоды. 10. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только лицо, руки, ноги, но и электричество, Интернет, сотовая связь, мысли и слова! Иногда Вам кажется, что даже северное сияние примерзло к небу. 11. Вы легко, на глаз, навскидку, определяете, какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров, кофточек и шуба. 12. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке. 13. Зимой Вы с тревогой и надеждой следите за показаниями двух термометров: одного – за окном, другого – в квартире… 14. Холодильники зимой Вы покупаете не для того, чтобы замораживать продукты (они у Вас и так все замороженные!), а для того, чтобы греться: на улице минус 40 (минимум!), а в холодильнике минус 18 (максимум!). 15. Находясь где-нибудь на природе, Вы можете запросто наткнуться на останки хорошо сохранившегося мамонта (вечная мерзлота, однако!). 16. Когда диктор московского радио говорит: «Сегодня в Москве очень холодно – 17 градусов мороза!», Вы удивляетесь: 17 градусов – это не мороз, это тепло, однако весна в Москву пришла!
Папа Иоанн VIII: ОДНАКО, ГДЕ ЯКУТ? татешка спасибо
Mamamilka: татешка
alexKlein: Всем доброго вечера... Послушайте,Рабинович,что вы так кричали вчера на свою жену? -Она не хотела сказать куда потратила деньги. -Ну хорошо,а что вы сегодня на неё кричали? -Она таки сказала!
татешка: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Stella Di Mare: alexKlein, татешка, уморили!!!
Папа Иоанн VIII: татешка и Stella Di Mare разговор в оригинале :)))
Stella Di Mare: Dumb Americans, говорят благодарные зрители
alexKlein: В тему о море: Встречаются как-то в море-океяне два крейсера,российский и американский. Капитан российского выходит на мостик,чтобы лично поприветствовать америкосов. Та же картина на американском судне,ну и такой диалог: Американец:-Hello russian! Русский:-ЧтООООООО?!Х...во покрашен?! Первая батарея-ОГОНЬ!!!
Папа Иоанн VIII:
Stella Di Mare: Давайте ещё анекдотов про море!
Mamamilka:
alexKlein: Приехали папа с сыном на море,подошли к воде,папа сыну и говорит: -Вот сынок смотри,это море... Сын спрашивает:-Где? Папа,показывая рукой:-Вот,перед тобой! Сын-Где?! Папа-Да вот!!! Сын-Да где?! Папа,хватает сына за шиворот и макает в воду:ДА ВОТ!ВОТ!ВОТ!!! Сын,отплёвываясь:-Папа,а что это было? Папа-Море... Сын-ГДЕ?
Mamamilka:
Stella Di Mare:
Stella Di Mare: Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Mamamilka: Сегодня в 3 часа ночи сосед,козёл, так ногой об стену колотил,что у меня перфоратор чуть из рук не выпал!
Stella Di Mare:
полная версия страницы