Форум » Болталка » Юмор » Ответить
Юмор
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
alexKlein: Шел мужик поддатый домой,нес в заднем кармане штанов ещё пузырь,возле дома поскользнулся,упал,разбил бутылку,ну и порезал себе всю .Тихо-тихо зашел домой,заклеил в ванной перед зеркалом пострадавшую часть тела,так же тихо прокрался в спальню,и лег... Утром просыпается,а жена у него спрашивает:-Что,скотина опять вчера на бровях приполз?! Муж:-А ты откуда знаешь? Жена:-А какого ... в ванной всё зеркало в пластыре?!
Папа Иоанн VIII:
alexKlein: Рад,что понравилось. Выпивают двое,один говорит:-Не,я больше не буду,меня дома жена прибьёт! Второй:-А ты делай как я,прихожу поддатый домой,стучу в дверь,жена открывает,я снимаю пиджак,кидаю ей на голову и пока она выпутывается,прохожу и ложусь спать. На том и порешили.Выпили ещё и пошли по домам.Подходит этот мужик к дверям,стучит,двери открываются,он снимает пиджак,бросает-мимо!Снимает рубашку,бросает-мимо!Снимает штаны,бросает-опять мимо!Тут двери закрываются и трамвай уезжает...
татешка: Есть три стадии храбрости мужчины. 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: ,,Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед ,,спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: ,,Что ты делаешь?" Он: ,,Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы - утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: ,,Ты следующая!"
татешка: Новые революционные песни. Дан приказ: ему – работать, ей пора кормить семью. Расставались в энторнетах два контакта айсикью. Уходили, оставаясь оба в статусе онлайн. «Ты мне что-нибудь, родная, на прощанье пожелай». И родная отстучала, не сводя с экрана глаз: «Чмоке чмоке обнимашки и сердечки десять раз! Чтобы рос твой личный рейтинг, чтоб статистика росла, Ну, а если кто расфрендит, в тот же миг забань козла!» Он поставил пару смайлов (улыбнулся от души): «А еще тебя прошу я: ты хоть сиськи покажи!» «Но куда же покажу я? Надо ж камеру воткнуть!» «Все равно, — сказал он тихо, — покажи… куда-нибудь…»
Stella Di Mare: alexKlein, татешка Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь Это не анекдот, это правда жизни!
alexKlein: Разговор двоих: -Ты чего такой весёлый,ты ж вчера в аварию попал? -Ага! -Фару разбил. -Ага! -Бампер помял. -Ага! -Теща вон в больнице,с сотрясением... -ВОООТ!!!!
Папа Иоанн VIII:
alexKlein: "Кровожадный" дневник горца: Понедельник: Скучно... Вторник: Весь день соседский пацан,бегал за мой петух-не догнал... Среда: Зарезал соседский пацан... Четверг: Весь родня соседский пацан бегал за мной-не догнал... Пятница: Зарезал весь родня соседский пацан... Суббота: Весь аул бегал за мной-не догнал... Воскресенье: Зарезал весь аул... Понедельник: Скучно...
Mamamilka: Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
alexKlein: Поехала компания на рыбалку,как водится ещё по дороге начали отмечать это событие,в общем приехали,поставили сети,закидушки настроили и легли спать. Утром просыпаются,глядь по сторонам,а вокруг палатки-сети спутанные валяются,лодка кверху дном лежит и земля вся перепахана. Один у другого спрашивает:-Ты придурок где сети поставил?! Второй:-Сам придурок!Где ты греб,там я и ставил!
якут: татешка пишет: Есть тест, который называется «Признаки того, что Вы живете в Якутии»: 1. Вас не удивляют водители, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака. 2. В Вашем городе никогда не будет метро. 3. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (дужки замков, дверные ручки, качели, трубы, полозья санок…). 4. Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает. 5. Вы легко выговариваете «Эргиэн» (як.) – торговля; торговый), Вам не кажется смешным название магазина «Саас» (як.) – весна) и, даже не зная английского, Вы знаете, что «Даймонд» – это алмаз. 6. Пиво? Из горла? На улице? В минус 40? Лег-ко!!! 7. Вы как-то не понимаете гринписовцев с их призывом перейти на искусственный мех. 8. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и посмотрев за окно, Вы задумывались – это утро или вечер?! 9. Вы всегда очень тонко разбираетесь во всех нюансах прогнозов погоды. 10. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только лицо, руки, ноги, но и электричество, Интернет, сотовая связь, мысли и слова! Иногда Вам кажется, что даже северное сияние примерзло к небу. 11. Вы легко, на глаз, навскидку, определяете, какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров, кофточек и шуба. 12. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке. 13. Зимой Вы с тревогой и надеждой следите за показаниями двух термометров: одного – за окном, другого – в квартире… 14. Холодильники зимой Вы покупаете не для того, чтобы замораживать продукты (они у Вас и так все замороженные!), а для того, чтобы греться: на улице минус 40 (минимум!), а в холодильнике минус 18 (максимум!). 15. Находясь где-нибудь на природе, Вы можете запросто наткнуться на останки хорошо сохранившегося мамонта (вечная мерзлота, однако!). 16. Когда диктор московского радио говорит: «Сегодня в Москве очень холодно – 17 градусов мороза!», Вы удивляетесь: 17 градусов – это не мороз, это тепло, однако весна в Москву пришла! паржал:)))многое сходится:))
Stella Di Mare: alexKlein, Mamamilka
alexKlein: Сломался у мужика на трассе "Запорожец",стоит он,"голосует",чтоб на буксир взяли. Тормозит возле горемыки 600-й "Мерс",выходит из него "браток" и говорит:-Ну чё,мужик,цепляй свой"Запорше",поехали. Мужик:-Да не!Ты же медленно не ездишь,а у меня машина и так на ладан дышит... "Браток":-Да не переживай,если буду сильно разгоняться,ты мне фарами поморгай-приторможу. Мужик:-Ладно. Зацепился и поехали.Вдруг их обгоняет БМВ,"браток"напрочь забывает про "Запорожец",давит педаль в пол и несётся за "Бэхой"... Пролетают мимо поста ГАИ,А там тихо охреневающий гаишник говорит по рации:-Всякое видел на дороге,но такое!!! -Летит БМВ,за ней 600-й "Мерин",А сзади их догоняет "Запор"и ещё фарами моргает,чтоб дорогу уступили!!!
Mamamilka:
Stella Di Mare:
оо: Генерал посетил женский батальон. Отводит командиршу в сторонку и спрашивает: "Почему у ваших сослуживиц медали "За отличия" и только у вас медаль "За боевые отличия?" Командирша отвечает: "Я же сопротивлялась!"
Stella Di Mare:
Mamamilka:
alexKlein: Медсестра заходит в палату дистрофиков и слышит слабый-слабый стон:-Помогите!!! Медсестра,оглядываясь:-Где вы?! Голос(еще слабее):-Под штукатуркой!!! Медсестра:-А что вы там делаете? Голос:-Клопы затащили!!!
полная версия страницы