Форум » Болталка » Юмор » Ответить
Юмор
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Stella Di Mare:
якут:
alexKlein: Разговор двоих: -Вчера гаишник остановил и права забрал!...Козел! -А за что? -Да придрался!-Ехал пьяный,по встречной полосе,задним ходом и без документов!
якут: alexKlein пишет: -Да придрался!-Ехал пьяный,по встречной полосе,задним ходом и без документов!ахринительно:))
alexKlein: Проснулся как то утром мужик,подошел к окну,глядь,а там на дереве слон сидит .Мужик глаза протер,ущипнул себя,глянул ещё раз-нет не показалось,точно сидит слон!Мужик тихо офигевая находит номер телефона зоопарка,звонит,его благодарят за информацию и обещают прислать специалиста. Приезжает специалист-дядька с собакой и ружьем и просит этого мужика помочь: -Значит так, ты держи ружье,а я сейчас залезу на дерево,и напугаю слона.Он шлепнется,шарик его цапнет за слон офигеет,мы его быстренько скрутим и увезем. Мужик: -Все понятно,а ружье-то зачем? -А это если я шлепнусь будешь в шарика стрелять!
Mamamilka:
якут: alexKlein пишет: -А это если я шлепнусь будешь в шарика стрелятьуахахаха:)))
alexKlein: Знойная Африка,сидит в луже бегемот,(пардон)пукает в неё и лапой пузыри лопает.Проходит мимо другой бегемот и говорит: -Че ты дурью маешься?Пошли на болото,лягушек жопами давить! Первый бегемот: -Щас!Все дела бросил и пошел фигнёй заниматься!
alexKlein: Пошли двое друзей в театр на спектакль "Лампа Аладдина",перед эти основателно заправившись пивом. Пришли,сели,смотрят.Тут одному срочно приспичило,ну пиво наружу запросилось!Он вертелся-вертелся в кресле,но природу-то не обманешь,а до антракта далеко.Ну и пошел значит наш страдалец на поиски туалета.Ходит по театру,все подряд двери дергает,везде закрыто.Вдруг одна дверь открылась,он заглядывает,а там темно и горшок стоит,обрадовался,сделал свои дела и довольный возвращается в зал.А там все в повалку на полу корчатся в судорогах от хохота.Подходит наш герой к своему приятелю и спрашивает: -Слышь,а что здесь без меня было-то? Друг в ответ: -Когда ты вышел на сцену,зал замер в ожидании.Когда ты помочился в лампу,все захихикали.Но когда после твоего ухода из лампы вылезла голова джина и сказала,что это не роль а п...ц и что за такую зарплату она больше работать не будет,зал уже не выдержал!
Папа Иоанн VIII:
alexKlein: Дневник иностранца,запись первая: Вчера пил с русскими водку-чуть не помер! Запись вторая и последняя: Сегодня снова пришли русские и мы с ними похмелялись-лучше б я вчера помер!
alexKlein: В солнечной Грузии,молодой грузин застрял на высоком дереве,а вокруг этого дерева собрались аксакалы и решают как его оттуда снять. Один аксакал кричит молодому:-Гоги! Ти зачем туда залэз? Другой отвечает:-Эээ слющай маладой,неопитный,сам нэ знает-зачем!... Третий говорит:-Вах!Я знаю,как его снять! Нэситэ вэревка! Принесли веревку,дали аксакалу,тот кричит молодому: -Гоги,вэревка видищ? Гоги:-Вижу! Аксакал:-Лови! Кидает ему один конец веревки и кричит:-Паймаль? Гоги:-Паймаль! Аксакал:-А тэпэрь крэпко обмотайся ей...Обмоталься? Гоги:-Да! Аксакал:Тэпэрь дёргайтэ! Все дружно дернули,Гоги свалился с дерева,шмякнулся об землю и со стоном спрашивает склонившегося над ним аксакала: -Дядя Валико! Ти зачем так сдэлал?! Аксакал:-Слющай нэ знаю,но меня так из колодца доставали!
Stella Di Mare:
Папа Иоанн VIII: про иностранцев Задорнов рассказывал. Вообще нравятся мне его очерки некоторые :))) особливо про напитки нефтяников :))) недавно Мимино показывали -- я аж прослезилась жаль не снимают больше таких фильмов :)))
Stella Di Mare: Папа Иоанн VIII, как же, как же, помню напитки нефтяников. "Шило" и "буравчик". "Глотнул - и на неделю снова поехал к мадам Тюссо"
Mamamilka:
Stella Di Mare: У одного мужика под окнами стояла плохенькая иномарка. Как-то раз выходит на улицу к машине, а на боку нацарапано:" Мужик, покрась машину!" Он решил:" И правда, давно пора." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
якут:
Mamamilka:
Mamamilka:
полная версия страницы