Форум » Болталка » Юмор » Ответить
Юмор
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Папа Иоанн VIII: с утра замечательно :))) такие фотки посмотреть :))))
якут:
Stella Di Mare:
alexKlein:
alexKlein: Про лень:(заранее прошу прощения у милых дам,т.к. есть немножко "нецензурности"). Разговаривают три кота. Первый:-Я такой ленивый стал,перед носом мышь бегает,а мне лапу лень поднять,чтобы её пристукнуть! Второй:-А я ещё ленивее,хозяйка наливает полную миску сметаны,кладет меня мордой в эту миску,я захлёбываюсь,а языком все равно лень пошевелить! Третий:-Это что! Вот я!...Слышали всю прошлую ночь орал?-Так вот,сам себе во сне наступил на яйца,так лапу лень поднять было!
Mamamilka: Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!? она: Аааааааа! Я только что на ноуте видела таракана!!! я: Это у тебя из головы выпал. - Пап, а я сегодня при всех президента матом обозвал! - Отойди от меня, незнакомый мальчик.
alexKlein: Mamamilka
Stella Di Mare: Mamamilka
alexKlein: -Мама,а что такое сакура? -Это такая вишня,символ Японии. -Как в России-водка? Мама,строго: -Как в России берёзка! -Знаешь Яша,что меня больше всего в тебе раздражает? -Что? То,что ты на СМСку "Не пиши мне пожалуйста!"-обязательно ответишь:"Хорошо не буду!"
Mamamilka: alexKlein
bahus:
якут: alexKlein пишет: -Мама,а что такое сакура? -Это такая вишня,символ Японии. -Как в России-водка? Мама,строго: -Как в России берёзка! вахахаха:)убило:)))
Mamamilka: Кот Васька метался по сугробам и истошно кричал: - Ну и где?! Где, я вас спрашиваю, весна?! Ну что это за страна, а?! Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Снег с неба сыплется, сугробы кругом, а эти придурки говорят, что у них весна наступила! Сплошной обман и вранье! Вранье и обман!... А люди слушали его крик и радовались: - Ишь, как орет... Весну чует... Котов не проведешь !
Stella Di Mare: Очень кстати
якут:
Ershan: Сидят мужики на лавочке во дворе и Хвастаются. .....первый говорит... Блин я в этом году Авто новую купил,мебель дома обновил. И Жену в Канарские Острова на курорт отправил. ....Второй говорит... Блин я Движок капитально отремонтировал поршня новые поставил И Жену в Ялту отдыхать отправил. ....Трети сидит и молчит. А ты что молчишь.? спрашивают его. Он скептически смотрит на них . и говорит...... Мужики Мля у меня Мля Старый Москвич.. Не знаю Как Вы. Но я Свою жену только Сам Имею.!
Mamamilka: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР
alexKlein: Вот за всё перечисленное выше вас и любим! Остальное смотреть в разделе"А у нас сегодня праздник"
Stella Di Mare: Mamamilka, (то есть отлично, смешно и главное - правда!!!)
alexKlein: Муж и жена спорят,кому идти в детский сад за ребёнком. Муж: -Я тебе шубу подарил? Жена: -Да. Муж: -А сапоги? Жена: -Подарил! Муж: -Вот ты и иди! Жена: -А почему не ты?! Муж: -Что,в носках и с кремом для бритья?!
полная версия страницы