Форум » Болталка » Юмор » Ответить
Юмор
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
якут: Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!)))
alexKlein: якут
якут: Stella Di Mare держите:))
alexKlein: Любовник предлагает замужней любовнице: -Слушай,я тут новую позу изучил,давай попробуем? Она: -И какую? Он: -Значит,ты-встаёшь ко мне задом,нагнувшись у подоконника,а я залезаю на люстру и прыгаю на тебя. Она: -Не получится! У меня попугай говорящий,всё мужу расскажет! Голос попугая: -Отрежьте мне язык,но я должен это видеть!
Папа Иоанн VIII: якут чудесно :))) alexKlein
Mamamilka:
Stella Di Mare: alexKlein, якут, якут, спасибо! Чудесный подарок!
alexKlein: Жена пишет мужу записку: "Заберёшь сына из детского сада,он сам тебя узнает!"
Stella Di Mare: alexKlein А вот ещё про отцов и детей. Из жизни, знакомые сами про себя рассказали. Чего-то там сын набедокурил. Мать - отцу: - Поговори с ним. - Сама поговори. - Ну ты же его отец. - Ну его же ТЫ родила.
alexKlein: Stella Di Mare Наблюдения одной мамы: "Видимо я слишком строго воспитываю сына, вчера когда первый раз пришли в детсад, воспитатель спросила у него как его зовут, сын сказал:"Серёжа--заколебал!""
якут: alexKlein Девушка приходит в аптеку: - У вас есть презервативы? - Да есть, вам какой размер? Девушка задумывается и показывает ртом: - О-о-о - вот такой.
alexKlein: якут
якут: Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. " Он скажет-"Время над нею не властно"
Папа Иоанн VIII:
Stella Di Mare: alexKlein якут
alexKlein: Просыпается мужик с перепоя,подходит к зеркалу и говорит: -Мужик,хто ты я не знаю,но один фиг,я тя щас побрею!
alexKlein: Мама и сын на кухне,мама готовит ужин,сын смотрит в окно и говорит: -Мам,а ведь неправду говорят,что пьяному море по колено! Мама,грустно вздыхая: -Да-нет сынок,как раз правду! Сын: -Тогда почему наш папа не переходит через лужу,а пытается её переплыть?...
якут: Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
якут: - Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться…
Stella Di Mare: alexKlein, якут
полная версия страницы