Форум » Болталка » Юмор » Ответить
Юмор
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
alexKlein: Пьяный в стельку мужик ползёт домой на четвереньках,тут где-то начинает куковать кукушка,мужик: -Кукушка-кукушка,сколько мне жить осталось? Сверху,из окна,голос жены: -Пять-семь секунд,сука! Пока я утюг не нашла!
Папа Иоанн VIII: alexKlein
alexKlein: Утро, жена просыпается,на столе записка от мужа: "Придет сосед,дай ему КОЛОВОРОТ." Вечер,муж приходит с работы,не столе записка от жены: "ОКОЛО ВОРОТ-народу много,дала около сарая".
якут: - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
татешка: Советы для женщин: Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: • Найди насильника. • Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах. • Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. • Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах. • Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах. • Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. • В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах. • Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. • Подними распластавшегося насильника за брови. Укуси его в пах. • Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет. • Ищи нового насильника.
татешка: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У всех бы баб забрать права!
alexKlein: татешка
якут: Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Stella Di Mare: Особенно У всех бы баб забрать права!
якут: :))
якут: - У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина . Через час машину нашли, прямо домой пригнали. - Ты же не родственник. - Они-то не знали. - А чего тогда такой хмурый. - Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. - А зачем на Кировце приезжали? - Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
татешка:
Stella Di Mare:
татешка: 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!» **** – Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!
alexKlein: татешка якут
якут: татешка пишет: Поезд целовал!
alexKlein: Жена мужу: - Ты разделяешь моё мнение, дорогой? - ДА, дорогая. Я его разделяю, причем на 2 части. ПЕРВУЮ Я ОТВЕРГАЮ ПОЛНОСТЬЮ , А СО ВТОРОЙ Я КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ СОГЛАСЕН.
Stella Di Mare: alexKlein
оо:
alexKlein: Дневник марсианина: Позавчера прилетали японцы с планеты Земля,у них при посадке заклинило люк.При помощи какого-то робота они открыли его за четыре часа,угостили нас суши. Было вкусно,но досталось не всем. Вчера прилетали американцы,тоже с планеты Земля,у них тоже заклинило люк.Американцы так-же при помощи робота,открыли его за два часа,угостили гамбургером. Тоже было вкусно,но досталось не всем. А сегодня прилетели русские,как они утверждают тоже с Земли и у этих при посадке заклинило люк. При помощи лома,кувалды и чьей-то там матери,русские отковыряли его за пять минут,достали водку и напоили всех,потом раздавали п....дюли,было невкусно,но досталось всем!
полная версия страницы