Форум » Болталка » Юмор » Ответить
Юмор
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
alexKlein: СССР,утро. К пивному ларьку подходит помятый мужичок,достаёт из кармана брошюрку,долго роется в ней,наконец находит и наклоняясь к окошку спрашивает с сильным акцентом: --Пиффо ест? Продавщица в ответ: --Пива нет!!! Опять,долго роется в книжице и отходя: --Плятт!
якут: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис : - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка ". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
татешка: Всем привет)))юморим с утреца?якут
якут: татешка пишет: юморим с утреца?ну канечна:)))
alexKlein: якут пишет: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис : - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка ". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? " БУГАГА!!! УБИЛО!!!
якут: Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?
alexKlein: - Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста! - ??? - Ну, вот эту: "Бес-самомучо..."
якут: У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
татешка: "ВЫ", "ТРОЕ" - не одиноки... у "нас" тоже трио
якут: татешка пишет: у "нас" тоже трио
alexKlein: Бабка вызвала такси.Звонит ей диспетчер и говорит:Выходите,машина у подъезда мазда голубой металик.Бабка вышла сделала пару кругов вокруг машины и говорит таксисту:Извините,это вы голубой Виталик?)
alexKlein: Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой,фактами и здравым смыслом,тебе хана мужик!
якут: падсталом!убилнах!!! alexKlein пишет: Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой,фактами и здравым смыслом,тебе хана мужик!
Stella Di Mare:
alexKlein: Техосмотр автомобиля таксиста: -Ну что сказать о безопасности? В качестве пассивной безопасности здесь установлены иконки,а в качестве активной,бейсбольная бита!
Stella Di Mare:
alexKlein: Хэллоуин--праздник нечисти в Америке. В России тоже есть праздник когда все мёртвые выходят на улицу. Это 1 января.
alexKlein: Чем бы вас уе.... в смысле настроить на конструктивный диалог.
alexKlein: Покупатель недовольный качеством навоза,так и не смог подобрать подходящего эпитета,чтобы охарактеризовать товар. А это должно понравиться любительнице фэнтези Папе ИоаннуVIII-му: У нас начальник по работе с клиентами--жуткая баба. На её двери так и написано:"Начальник ОРК"
Stella Di Mare: alexKlein,
полная версия страницы