Форум » Болталка » Юмор » Ответить
Юмор
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Одри: да, креатифф просто прёёёёт, в натуре
Stella Di Mare: Обявление для вывешивания в подъезде: Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильник 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Полмешка гипса 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как патрон.
Mamamilka: Нужно у себя в подъезде повесить. Блин пишу.пишу,на первыю страницу выкидывает и сообщение моё не сохраняется.
Stella Di Mare: Над седой равниной моря ветер тучи собирает. А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать. По седой равнине моря мчится к гибели "Титаник", Многовёсельный корабель с парусами и трубой. Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров. Они мечут в топку уголь, доски, стулья и тряпье, Они дуют в парусину и гребут в четыре смены. Чтобы их корабель мчался всех быстрее на Земле. Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный. То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо. У него большие планы. У него сегодня встреча. У него любовь до гроба. На котором и плывет. От седой равнины моря к облакам баклан взмывает И туда-сюда летает, брючной молнии подобный. Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и мичман, Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль. Под седой равниной моря айсберг прячется огромный, Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь. Он старается не таять, чтобы быть потяжелее. Он привык одним ударом все, что плавает, топить. Для седой равнины моря нету в принципе различий, Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один. По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе, Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец. На седой равнине моря дело близится к развязке. — Титры! Скоро будут титры! — чайки быстрые кричат. В общем, сам конец трагичен. Бум — и все. Буль-буль — и точка. Я вообще не понимаю, зачем строят корабли... (с) Автор - некий Конфутатис Малэдиктис.
Mamamilka: А людей все таки жаль...
Папа Иоанн VIII:
Stella Di Mare: Mamamilka, не хотела Вас расстроить. Читала в офисе этот шедевр во время поздней вахты, рыдали от смеха всем кабинетом. Тогда такое. Эссе а-ля франсе Маман пасе гусе На лесополосе Папан же силосе Косе для поросе А я босе в трусе под навесе писе Писе в пресе эссе Эссе а ля франсе В лесэ на матрасе Я Марусе просе Торсе и телесе Срисе как Пикассе Папан не закусе, Косе и окосе Маман гусе бросе Маман как псе взбесе А я присе в овсе Спасе от репресе Я дописе эссе, Эссе а ля франсе
Mamamilka: -Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу. - У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность. - Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки. - У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит. - Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься... - кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ! - Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов... - Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить! - У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу. - Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела. - Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. - Как вас представить? - Представте меня в ванной. - у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые) - Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................ - вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.... - Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Папа Иоанн VIII:
Папа Иоанн VIII: - У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит. эт про меня - кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ! - эт про мужа моего
Mamamilka: Mamamilka пишет: - у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые) Хорошо,что не это про мужа :)
Stella Di Mare: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Спасибо,Mamamilka!
Mamamilka: Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?" - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. Женился сам - останови товарища. вот как иногда бывает: для одного безумная страсть, для другого – просто жена…. Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
Одри: Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?"
Mamamilka: Самый надежный план: «пофиг, на месте разберемся!» Большинство пешеходов переходят улицу по правилам: "Зеленый - иди, красный - беги"
Папа Иоанн VIII: Самый надежный план: «пофиг, на месте разберемся!» актуально, я вот абсолютный ноль в ориентировке на местности :))) Большинство пешеходов переходят улицу по правилам: "Зеленый - иди, красный - беги" ну как в Жезказгане :)))
Stella Di Mare: Mamamilka, Всё очень жизненно!
Mamamilka:
Mamamilka: Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!"- как принято говорить на бизнес-семинарах.Все великие дела начинаются со слов "Ну фиг с ним, давай попробуем...". ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем
Stella Di Mare: "Прошу предоставить мне очередной отпуск". "Ну фиг с ним, давай попробуем..."
полная версия страницы