Форум » Болталка » А у нас сегодня праздник (продолжение) » Ответить
А у нас сегодня праздник (продолжение)
Папа Иоанн VIII: Вся жизнь - праздник!
Stella Di Mare: Сегодня - не только всемирный день рыболовства, но и понедельник Желаю всем отличного начала новой недели! Пусть всё будет клёво!
Stella Di Mare: Дамы и господа, сегодня великий день! День, завершающий короткометражную рабочую неделю. Сегодня у нас в плане километр трудовых подвигов. А завтра - аж двойной праздник. День нашей столицы Астаны и Всемирный день поцелуев! Первый делает завтрашний день выходным, а второй - просто приятным Так что есть выбор, какой праздник отмечать и как. Хорошего отдыха!
Stella Di Mare: Сегодня - Иван Купала (иванова ночь, иванов день) - один из главных праздников календаря славян, совпадающий с Рождеством Иоанна Крестителя. Оказывается, всё мы делали правильно! Интернет сегодня поутру подтвердил: "купальские обряды, совершаемые в канун праздника («ночь накануне Ивана Купалы»), составляют сложный обрядовый комплекс, включающий сбор трав и цветов, плетение венков, украшение зеленью построек, разжигание костров, уничтожение чучела, перепрыгивание через костер или через букеты зелени, обливание водой, гадания, выслеживание ведьмы, ночные бесчинства". Про ночные бесчинства это особенно в точку))) Купайла - с древнейших времен известен у славян как праздник Солнца, зрелости лета и зеленого покоса. Люди опоясывались перевязями из цветов, на голову надевали венки из трав. Водили оды, пели песни. Старики с помощью трения сухих палочек добывали «живой огонь», разводили костры, в середину которых ставили шест с укрепленным на нем горящим колесом - символом солнца. Купальские праздники совершались во времена язычества в честь Бога Солнца, супругой которого была светоносная Заряда, красная девица.
Stella Di Mare: Сегодня - День КНБ Казахстана. Поздравляю наших агентов национальной безопасности (читают, знаю )
якут: присоединяюсь к поздравлниям!!!чтоб вам на работе делать было нечего:)))
якут: о!а я и незнал что должен какуюто фотку выложить:)))ща поищю...
якут: от тут могете посмотреть... http://www.fototerra.ru/image_page.html?id=161543
Stella Di Mare: Ого! И Вы ТАКОЕ своими глазами видели?!
Stella Di Mare: Сегодня Франция отмечает День взятия Бастилии. Отметим и мы что ли? )) В 1789 году восставшие парижане штурмом взяли крепость-тюрьму Бастилию и освободили целых семерых заключенных. Бастилия представляла собой не мрачное узилище, а довольно роскошные апартаменты для всяческого жулья из дворян, которые проводили время в стенах Бастилии с гораздо большим комфортом, чем большинство парижан вне этих стен. Они коротали время в окружении собственных слуг, а нередко и имели право на время покидать тюрьму. А тюремная охрана состояла из пары десятков инвалидов. После взятия Бастилии её уничтожили, а на пустыре поставили табличку с надписью «Désormais ici dansent», что значит «Отныне здесь танцуют». Это событие считается началом Великой французской революции
якут: последний раз такое было 2 года назад.я видел ешо в 7 класе...
Stella Di Mare: Сегодня - день парашютиста! Есть же люди, которым на земле не сидится! У нас в стране такие тоже есть. Базируются в Астане. Под предводительством президента федерации парашютного спорта Казахстана Сергея Кобелева. На его счету, наверное, больше тысячи прыжков. Молодняк воспитывает в лучших традициях. Хорошей им погоды и надёжных парашютов! P.S. Наши парашютисты этот день не отмечают. А отмечают день десантника ))) Приглашают приехать в следующий вторник. Попить маркеловки и попрыгать с парашютом. То есть, конечно, сначала попрыгать, потом попить )))
nn: В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
nn: тем, кому на земле не сидится, посвящается )) с праздником!
Папа Иоанн VIII: Это прикол такой или в самом деле было?
Stella Di Mare: nn, рождённый ползать, освободи взлётную полосу! ))))))))) Извлекают тебя из планера потом - дребезжащим голосом вопиёшь "Земля!", на лице застыла гримаса ужаса счастья, ножки подкашиваются... Кошмары на две ночи обеспечены!!! ))))) А ощущения в полёте непередаваемые! Тебя пристёгивают намертво, вскользь объясняют, за какой ремешок потянуть "в случае чего, поймёшь, когда", поэтому, когда в небе, ощущение, что не ты в воздухе кувыркаешься, а земля вокруг тебя кренделя выписывает. то в лицо летит, то справа, то слева выныривает, а то над головой оказывается. Рекомендую, если высоты не боитесь.
nn: Папа Иоанн VIII, прикол, основанный на реальных событиях. Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина. Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков. Ларри Уолтерс — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события, повлекшего вручение премии. Stella Di Mare, что ж, летайте, прыгайте с парашютом, если ваша душа так этого желает. тем более что процент выживаемости среди перворазников достаточно высок ) но, витая в облаках, помните, что на земле вас ждут... что хочу сказать... берегите себя )
nn: но у нас сегодня праздник! 29 июля именины у людей, которых нарекли Иваном, Павлом, Петром, Федором, Алевтиной, Валентиной и Юлией. дорогие именинники! имеем повод вломиться к вам в дом с подарками и поздравлениями. готовьте ужин, ждите гостей! ))
Папа Иоанн VIII: о-ла-ла, на звонки отвечать не буду ибо именинница. Но подарки принимаю.
Stella Di Mare: Папа Иоанн VIII, поздравляю! Первым номером в списке именинников? ))))))))
Mamamilka:
полная версия страницы