Форум » Болталка » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
dragon: если не ошибаюсь, что то подобное висело в нашей госдуме)
alexKlein: Инструктор по плаванию сидит возле бассейна и скучает--днем редко кто приходит поплавать.Вдруг заходит пожилая женщина,прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа,демонстрируя при этом отличный стиль.Когда она вышла из воды,инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения.Он с восхищением обратился к женщине: --Мне очень неловко,обычно этот вопрос не задают женщине,но мне очень интересно,сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: --75. Что?! Вам 75--и вы так отлично и много плаваете? --Молодой человек!В этом нет ничего удивительного,я выросла на море,в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь! --Ну тогда понятно!--сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит ещё одна пожилая женщина,она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает у неё: --Сколько вам лет? --85--не удивилась вопросу женщина. --И вы в таком возрасте так плаваете? --Я всю жизнь состою в спортивном обществе,много тренирую детей,а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль! --Прекрасно! Желаю вам хорошей формы ещё надолго! В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится ещё лучше прежних,плавает красивее и дольше предыдущих.Ни капли усталости,свободные движения! Инструктор восхищён,он и её спросил о возрасте,женщина отвечает: --95 --Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте? --Нет,никогда спортом не занималась... --Тогда вы конечно же выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? --Нет,выросла в маленькой горной деревушке... --А кто же вы по профессии? --Проститутка. --Но как эта профессия может способствовать плаванию? --Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!
Stella Di Mare: Кто бы мог подумать, что это такая полезная профессия...
dragon: эт смотря в каком городе
татешка: Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возврaщaется в постель. - Предстaвляешь, кaкой-то козел просил его толкнуть. Я его послaл. - Ты просто зверюгa кaкой-то. Ты что, человекa выручить не можешь? Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, нa кaчелях!
alexKlein:
татешка: Женщина поехала на курорт, познакомилась с "горячим" мужчиной... Расстаются , он - Я тебя телеграммой вызову.. Приехала домой... Через неделю телеграмма " Приезжай. Умерла тётя" Муж ни в какую - поедешь только с моей мамой. Отбивает телеграмму "Что делать?" - "Приезжайте!". В аэропорту встречают женщин две машины: в одну посадили молодую женщину, в другую свекровь. Через три дня встречаются в аэропорту... сели в самолёт... молодая женщина тихо говорит.- что дома скажем?... Свекровь - Я не знаю как ты, дочка.. а я и на 9 дней поеду, и на 40...
dragon:
Stella Di Mare: татешка
alexKlein: татешка
Stella Di Mare: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
alexKlein: --Почему вы отравили всех соседей? --Мне в магазине сказали,что лучше травить тараканов вместе с соседями... Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками молнию внизу юбки.Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку.Она оборачивается и говорит:"Мужчина,что вы себе позволяете?",а он ей в ответ:"После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку,я думал,мы больше чем друзья!"
Stella Di Mare: alexKlein, умора!
alexKlein: Рад,рад! Босс выговаривает запоздавшему работнику: --Мало того,что вы и так плохо работаете,так ещё и позволяете себе опаздывать на два часа! На вашем месте я вообще не являлся бы на работу! --Это вы...--со вздохом произносит повинившийся--а у меня чувство долга есть...
Stella Di Mare: alexKlein Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. — Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! — Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие. Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса — он лучше других! И боссова босса, и всех остальных. Люблю я свой офис, его размещенье. А к отпуску чувствую я отвращенье. Бумажки, в которых, как в бога, я верую! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу — скажу без затей! И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить.
alexKlein: Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют
alexKlein: Вычитал в инете: Знакомая поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить ┍ выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. ┠ Здрасти, Коля Николаев? ┠ Да. ┠ Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. ┠ Здрасти, Коля Николаев? ┠ Да. ┠ Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: ┠ Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
Stella Di Mare: alexKlein Телефонные недоразумения и в жизни иногда как в анекдоте
Stella Di Mare: Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
alexKlein:
полная версия страницы