Форум » Болталка » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
dragon: если не ошибаюсь, что то подобное висело в нашей госдуме)
alexKlein: Инструктор по плаванию сидит возле бассейна и скучает--днем редко кто приходит поплавать.Вдруг заходит пожилая женщина,прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа,демонстрируя при этом отличный стиль.Когда она вышла из воды,инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения.Он с восхищением обратился к женщине: --Мне очень неловко,обычно этот вопрос не задают женщине,но мне очень интересно,сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: --75. Что?! Вам 75--и вы так отлично и много плаваете? --Молодой человек!В этом нет ничего удивительного,я выросла на море,в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь! --Ну тогда понятно!--сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит ещё одна пожилая женщина,она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает у неё: --Сколько вам лет? --85--не удивилась вопросу женщина. --И вы в таком возрасте так плаваете? --Я всю жизнь состою в спортивном обществе,много тренирую детей,а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль! --Прекрасно! Желаю вам хорошей формы ещё надолго! В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится ещё лучше прежних,плавает красивее и дольше предыдущих.Ни капли усталости,свободные движения! Инструктор восхищён,он и её спросил о возрасте,женщина отвечает: --95 --Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте? --Нет,никогда спортом не занималась... --Тогда вы конечно же выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? --Нет,выросла в маленькой горной деревушке... --А кто же вы по профессии? --Проститутка. --Но как эта профессия может способствовать плаванию? --Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!
Stella Di Mare: Кто бы мог подумать, что это такая полезная профессия...
dragon: эт смотря в каком городе
татешка: Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возврaщaется в постель. - Предстaвляешь, кaкой-то козел просил его толкнуть. Я его послaл. - Ты просто зверюгa кaкой-то. Ты что, человекa выручить не можешь? Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, нa кaчелях!
alexKlein:
татешка: Женщина поехала на курорт, познакомилась с "горячим" мужчиной... Расстаются , он - Я тебя телеграммой вызову.. Приехала домой... Через неделю телеграмма " Приезжай. Умерла тётя" Муж ни в какую - поедешь только с моей мамой. Отбивает телеграмму "Что делать?" - "Приезжайте!". В аэропорту встречают женщин две машины: в одну посадили молодую женщину, в другую свекровь. Через три дня встречаются в аэропорту... сели в самолёт... молодая женщина тихо говорит.- что дома скажем?... Свекровь - Я не знаю как ты, дочка.. а я и на 9 дней поеду, и на 40...
dragon:
Stella Di Mare: татешка
alexKlein: татешка
Stella Di Mare: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
alexKlein: --Почему вы отравили всех соседей? --Мне в магазине сказали,что лучше травить тараканов вместе с соседями... Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками молнию внизу юбки.Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку.Она оборачивается и говорит:"Мужчина,что вы себе позволяете?",а он ей в ответ:"После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку,я думал,мы больше чем друзья!"
Stella Di Mare: alexKlein, умора!
alexKlein: Рад,рад! Босс выговаривает запоздавшему работнику: --Мало того,что вы и так плохо работаете,так ещё и позволяете себе опаздывать на два часа! На вашем месте я вообще не являлся бы на работу! --Это вы...--со вздохом произносит повинившийся--а у меня чувство долга есть...
Stella Di Mare: alexKlein Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. — Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! — Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие. Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса — он лучше других! И боссова босса, и всех остальных. Люблю я свой офис, его размещенье. А к отпуску чувствую я отвращенье. Бумажки, в которых, как в бога, я верую! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу — скажу без затей! И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить.
alexKlein: Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют
alexKlein: Вычитал в инете: Знакомая поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить ┍ выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. ┠ Здрасти, Коля Николаев? ┠ Да. ┠ Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. ┠ Здрасти, Коля Николаев? ┠ Да. ┠ Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: ┠ Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
Stella Di Mare: alexKlein Телефонные недоразумения и в жизни иногда как в анекдоте
Stella Di Mare: Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
alexKlein:
alexKlein: Жизненно!У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота. Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ипанутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ..
татешка: Я один раз такое мужу устроила.. потом такое взаимопонимание было... некоторое время... alexKlein
татешка: Stella Di Mare пишет: Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса — он лучше других! И боссова босса, и всех остальных.
Mamamilka: alexKlein
alexKlein: Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня ”в ударе”, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу ………… твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - Тридцать пять, — еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
alexKlein: Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
alexKlein: На даче. Муж вбегает на веранду: Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал! Жена задумчиво: Ой, Вань, по-моему, виа-гра как-то по-другому должна действовать...
alexKlein: Одноклассники- страшный сайт. . .ко мне просятся в друзья натяжные потолки,нижнее бельё и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились!!!!!
Stella Di Mare:
alexKlein: От всей души желаю мужикам не видеть такого даже в кошмарном сне!!! К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".
Mamamilka:
alexKlein: --Нет,это не соседи!Это соседерасты какие-то... Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил купить свою книгу. --Вась!Жрать уже совсем нечего!Сходи к врагам за ужином! Страну,в которой все ходят на бровях,на колени не поставишь! Ничто так не сбивает с мысли,как подбитый глаз... --Шеф,можно мне в отпуск? --С какого? --Извините,числа или хрена?
Stella Di Mare: alexKlein
Mamamilka: Stella Di Mare пишет: -Шеф,можно мне в отпуск? --С какого? --Извините,числа или хрена?
якут: —Как тебя муж отпустил в ночной клуб? —Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! —Это его остановило? —Монтажная пена кого угодно остановит
Stella Di Mare: якут
якут: Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
Stella Di Mare: Я как раз собираюсь слопать шоколадку, подсластить рабочие будни
якут: Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя. Мужчина вскакивает с места: - А почему?
Папа Иоанн VIII:
Stella Di Mare:
якут: По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили . 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников. спокойной ночи всем!
Stella Di Mare: якут Спокойной ночи!
Одри:
Одри: не поняла, как попроще это сделать...
Stella Di Mare: (Так?)
Одри:
якут: ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."
Stella Di Mare:
якут: Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
якут: Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
якут: Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Mamamilka:
Stella Di Mare:
Stella Di Mare: якут, якут, будьте разборчивее, пожалуйста.
Папа Иоанн VIII:
якут: Stella Di Mare пишет: якут, якут, будьте разборчивее, пожалуйста. я не думал что вы так обидчивы:)прастите:)
якут: Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?" 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Stella Di Mare: якут, просто форум в некотором роде общественное место. И уровень содержания инвективной лексики хорошо бы не превышать. Здесь и молодёжь бывает неокрепшая А вот "Краткий курс..." это классно! Один мой знакомый машину как продал так и не нарадуется этому факту. Теперь я знаю почему
якут: - Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл: - Cчacтья! Ha вecь билeтик! Stella Di Mare пишет: просто форум в некотором роде общественное место. И уровень содержания инвективной лексики хорошо бы не превышать. Здесь и молодёжь бывает неокрепшая вы телевизор когда последний раз смотрели?да и большинство анегдотов теряют свою актуальность без мата.т.ч. извиняйте:))
Stella Di Mare: якут, Вы меня удивляете. Телевизор, действительно, смотрю очень редко. И сюда прихожу за тем, чего нет в телевизоре ))))
якут: Stella Di Mare пишет: якут, Вы меня удивляете. чем это интересно? Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
татешка: Всем привет. Сто лет не была. Начинаю всё перечитывать.
татешка: Понравился анонс за 4 мая. Бегло почитав получила примерно такую информацию : К Дню Победы. Жизнь опалённая войной аттестация. Жомарт и ЛМЗ сдали кошелёк. Стабфонд сдерживает рост цен криминал. Малолетние мошенники. Всё так реалистично)))))
Stella Di Mare: татешка, приветствую! Казнить нельзя помиловать?
alexKlein: В тему про авто: Не знаю,что делал бы без машины! Сегодня за день,сменил резину(зимнюю на летнюю),оплатил налог на транспорт,прошел техосмотр,оформил стаховку! Пешком и за два дня не успел бы!
Папа Иоанн VIII:
alexKlein: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
bahus: alexKlein
Mamamilka: alexKlein
Stella Di Mare: alexKlein
alexKlein: в магазине - отрежьте 10 м, той ткани в горошек, отрезают. - А теперь порежьте их по 0,5м, отрезают, - А теперь вырежьте из них горошины.... Мужчина вы что - дурак? - Да вот справка. …девушкам Повстpечала Эдика - повстpечала педика. Всем известно, что Вадим - тyгодyм и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - никакой или евpей. А y всякого Сеpежи - дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий - состоит из аномалий. У любого Миши - часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - бyдyт лyчшие чем шалавы! И, как водится, Валеpы - жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша - злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - неyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька - член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - подлые натypы. Каждый встpеченный Антон - незатейлив, как гандон. И всегда. повеpьте, Вовы - сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя - не достоин yваженья. И, понятно, что Романы - поголовно наpкоманы. юношам: Появилась Hастя - знай, пpишло несчастье. Все Маpины и Маpишки - склоки, сплетни и интpижки. В голове y всякой Вали - до фига деpьма и швали. Постоянно все Татьяны - не обкypены, так пьяны. Знай, любая Катеpина - это спyтница кpетина. Всем известно: где Елены, там гyлянки и измены. И всегда, где Вики - ссоpы, дpаки, кpики. Согласитесь, что Hаташкy - не спpоста зовyт «какашка». Если повстpечалась Жанка - значит, чья-то содеpжанка. И известно, все Анютки - где-то, как-то пpоститyтки. Для мyжчины Иpы - что в каpманах дыpы. Поголовно Веpы - тихи, глyпы, сеpы. А Галины или Галки - беспаpдонные нахалки. Собеpи всех в кyчy Люб - вот тебе ypодок клyб! И, понятно, Оли - блеклые, как моли. А попалась Юля - повезло: гpязнyля! Hy а встpетилась Тамаpа - бyдет жизнь полна кошмаpа. Факт известный, что Лаpисы все пpожоpливы, как кpысы. Hо подлее Светы человека нетy! P.S. Просьба не принимать близко к сердцу,т.к. это просто юмор!
якут: скопиров ал.выложил.теперь пойду прятаться:))
Stella Di Mare:
kvnkazakhmys: Случаем из жизни, поделилась одна девушка на каком-то форуме: - Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились!!" Че к чему, я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: "МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?"
alexKlein: kvnkazakhmys
Stella Di Mare:
Mamamilka: Отлично!
якут: Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
alexKlein: якут
Stella Di Mare:
alexKlein: У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся -то сразу....
якут: Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже - бормочет муж
якут: - Папа, а кто такие романтики? - Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.
alexKlein: якут
alexKlein: > Пишу письмо директору Тырнета, > Поскольку боле некому писать > Сан Саныч, председатель сельсовета, > Нам рассказал, что места лучше нету, > Где можно баб приличных отыскать. > > «Живём мы в самой заднице России > (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай», > Нет наших мест привольней и красивей, > Ворчливей бабок и детей сопливей > (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай! > > Село большое и живём богато > (сломалась ручка, дальше карандаш) - > Вот только баб в колхозе маловато, > А те, что есть (затёрто, было матом), > Не красят окружающий пейзаж. > > Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица > Кровь с коньяком, а толку ни на грош, > Сломала Ваське руку и ключицу > За то, что ущипнул за ягодицу. > Её погладь - костей не соберёшь! > > Ничуть не лучше Танька Иванова > (Сидит в библиотеке, аки мышь). > Та как начнёт цитировать Толстого > Повеситься охота, право слово, > С такою поневоле захрапишь. > > А баба Клава, старая мартышка, > В халате женском местный аксакал? > Недавно кочергой огрела Мишку > За то, что пошутить хотел парнишка > И к заду ей мочалку привязал! > > Её соседка, бабушка Полина, > Что варит первоклассный самогон, > Такая б… (зачёркнуто) скотина, > В долг не нальёт стакан (хоть половину!)… > Да разве енто жизнь, едрён батон?! > > Мы просим вас, директора Тырнета - > Пришлите хоть на время тёлок (дам)! > Обидно, блин, к концу подходит лето, > Компутеров у нас в колхозе нету - > Что ж, пропадать достойным господам?! > > Вон Генка, мужичок вполне приличный, > При волосах и прочем барахле, > Иван Кузьмич местами симпатичный, > А у Санька - костюмчик заграничный, > И я - не из последних на селе. > > Пришлите, просим (адресок чуть ниже): > Пижону Генке Мэрилин Монру, > Саньку Марину Влади из Парижу, > Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) > Николу Кидман, ну, а мне Варум. > > Не думайте, что хочем на халяву > Вам яблоков наклали два мешка. > Примите нашу слёзную заяву! > Хоть бабы подлость жизни и отрава, > Без них нам (перечёркнуто) тоска!» > > … Пишу опять директору Тырнета > (Уже послал пять писем заказных!). > «Заявок много, значицца, на лето» - > Сказал нам председатель сельсовета… > «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»
Stella Di Mare: alexKlein, якут Уморили!
alexKlein: До сих пор икаю! Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Stella Di Mare:
якут: Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Stella Di Mare: якут
alexKlein: якут
якут: Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
alexKlein: Повспоминав-понял,что это святая правда!
Stella Di Mare:
alexKlein: Горит отель,все бегают,кричат:-ВОДЫ!!! ВОДЫ!!! Тут открывается одна из дверей,высовывается оттуда пьяная морда и с трудом произносит: -А в 16-й шампанского!
Stella Di Mare: В раю: - Господи! К Тебе просятся атеисты. - Меня нет!
alexKlein: Логично!
alexKlein: Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думая и спрашивает: -Тебе срочно??? Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Stella Di Mare:
alexKlein: - Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Stella Di Mare: класс!
Stella Di Mare: У Фаины Раневской спросили: - Как вы считаете, медицина делает успехи? - А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
alexKlein:
татешка: молодой повеса-лорд женился, и друзья с удивлением обнаруживают его в брачную ночь в их общем клубе, выпивающим и играющим в бридж. - Джон, что вы здесь делаете? - Ах, господа, я зашел в спальню, она спала там, такая нежная, кроткая, я подумал: зачем я буду беспокоить ее из-за каких-то 50 фунтов?
Папа Иоанн VIII:
alexKlein: татешка
Stella Di Mare:
alexKlein: -Ты где была? - На встрече одноклассников! - Три дня? - Мы вспоминали! - Что вспоминали? - Где я живу!!!
Stella Di Mare:
alexKlein: Что может быть страшнее русского танка? -Бухие русские танкисты!!!
Sergan: Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал – открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я обалдел… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на заднице зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: – А ты чё тут делаешь??? – Да вот, еду… – Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл…ть едет.
татешка: класссс!!! специально просмотрела всю "юморную" ветку - первый анекдот от Sergan а... *** - Беляшики горячие, беляшики горячие! - Бабуль, а с чем беляши-то? - Зато горячие!
Sergan: Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем: "Э-э-э-э-э-э-э!!!." вы от него не услышите. Проверено!
Stella Di Mare: татешка, Sergan
Sergan: Встречаются два друга. – Что-то я тебя давно на футболе не видел! – Да жена не пускает. Ругается сильно. – Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. – Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал? – Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: "А нахрена мне футбол?"
Stella Di Mare:
Sergan: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: – Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: – Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: – Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: – Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
татешка: Sergan
Stella Di Mare: Sergan
Sergan: Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
Stella Di Mare: По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою...
татешка: Sergan пишет: горох является допингом.
Папа Иоанн VIII: интересно, какие анеки будут ходить после провала российской сборной по футболу :)))
Sergan:
Папа Иоанн VIII: ВО ЖЖЕТ
Stella Di Mare:
Sergan: На юмор, вроде, не тянет... но всё-равно. Извините, не нашёл куда выложить. Завораживает!
Stella Di Mare:
татешка: Женa спрaшивaет у мужa: - Вaся, a кaк тaм нa шaхте, рaсскaжи? - Я лучше покaжу. . . Зaкрывaет ее в шкaф и нaчинaет лупить ломом по шкaфу, поливaть водой, трясти его, через полчaсa открыл, женa выпaлa без чувств и лежит. Муж взял, дa и поимел ее. Женa очухaлaсь и спрaшивaет: - Мне все стaло понятно, но иметь-то меня зaчем было?! - Зa рaнний уход с рaбочего местa!
якут: всем привет!!! Два взгляда. В стихах. Мужская версия. Чу! Паркуется блондинка… Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается ху. во. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется — три! Места — море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х.й. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто — Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил… Наконец подза… ало: Откровенно скучно стало Зрелищ — слишком до… я! «Добрый вечер, можно я?» Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. «Ой, спасибо вам, мушшына!» «Вы так милы!» «Правда?» «Да.» Я х… ю, вот балда!!! И пошли: она — гулять. Я - домой, х. и пинать… Женская версия Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы — с разгону об стену! Нет, не вдребезги — жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по-человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ничто человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу что ль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла… Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его… переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели — Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось нимало, Я и бампер в придачу помяла… Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Stella Di Mare: якут
Папа Иоанн VIII: теперь все будем подобную ситуацию по-другому воспринимать
татешка: сынок вытащил из инета Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем. ну я посмеялась А теперь что бы я его не заставляла сделать, он мне отвечает; хорошо , мамочка, но сначала я и мои сорок слонов станцуем!
Stella Di Mare: находчивый парень!
Папа Иоанн VIII:
татешка: Влюбился араб в хохлушку и говорит ей:--Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь. --Тю, я еще за хреном в очереди не стояла...)))))))))))
татешка: Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: — Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из своей «Беретты».
Mamamilka:
Stella Di Mare: Прогноз погоды в 2030 году: - Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25 - +30 С. - Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально? - И о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15 - +17 градусов. - Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... комета, как комета! - Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров! - Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все?! Завтра посмотрим, может и все!
Sergan:
татешка: Stella Di Mare =Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, А вообще хочу я...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс… И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей, Чтобы друг друга мы любили… И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он, и я, и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло И ... чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты Чтоб не было больных на свете… И вообще… хочу брильянты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше, И чтобы мир не знал беды, И чтоб бриллиантов было больше!
Mamamilka:
alexKlein: Stella Di Mare татешка Мир во всём мире--эт хорошо! Но шуба в бриллиантах--куда лучше!
Stella Di Mare: татешка
alexKlein: Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же ; Вот кусок мяса -пожаришь
Stella Di Mare: alexKlein
alexKlein: У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка... А у женщин - зоопарк: осёл, козел, баран...
Stella Di Mare: После вчерашнего Вот она, наполненная жизнь! После тусклой недели литературной работы. Наконец… Солнце ударило из зенита. Вчерашнее стоит столбом. Трудно вспомнить, так как невозможно наморщить лоб. Только один глаз закрывается веком, остальные – рукой. Из денег только то, что завалилось за подкладку. Такое ощущение, что в руках чьи-то колени. Несколько раз подносил руки к глазам – ни черта там нет. От своего тела непрерывно пахнет рыбой. Чем больше трешь, тем больше. Лежать, ходить, сидеть, стоять невозможно. Организм любую позу отвергает. Конфликтует тело с организмом, не на кого рассчитывать. Пятерчатка эту голову не берет: трудно в нее попасть таблеткой. Таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не дает команды рукам. Дважды удивился, увидя ноги. Что-то я не пойму: если я лицом вниз, то носки ботинок как должны быть? И сколько их там всего? И хотя галстук хорошо держит брюки, видимо, несколько раз хотел во двор и, видимо, терял сознание. Видимо, не доходил, но, видимо, и не возвращался. И что главное – немой вопрос в глазах. Моргал-моргал – вопрос остается: где, с кем, когда и где сейчас? И почему в окне неподвижно стоят деревья, а под кроватью стучат колеса? Будем ждать вспышек памяти или сведений со стороны. Михаил Жванецкий.
alexKlein: Stella Di Mare
alexKlein: После первых ста грамм,хочется начать жизнь сначала и пропустить ещё стопочку.Двести грамм-буквально пучит от любви к ближнему,особенно если он женщина.Триста грамм открывают глаза: Все сидящие за столом-братья! Ищешь кому-бы глотку за них перегрызть.Четыреста грамм-момент истины:За столом все скоты! Пятьсот грамм-философская доза. Из мозга сыплются гениальные мысли,жаль рту их на русский не перевести.Шестьсот грамм: Поднимаешься до головокружительной высоты над мелочами жизни. С этой высоты сильно тошнит! Семьсот-восемьсот грамм-провал в памяти. А жаль,очевидцы утверждают будто это всё наломал ты один. Значит был таки в роду Илья Муромец! Девятьсот грамм отольются слезами: Жизнь прошла,а дерево не построил,дом не родил,сына не посадил... Срочно что-то делать! Но для этого надо подняться и встать,а удалось пукнуть и лечь! -Официант! Ещё сто грамм под третий столик плесните! За присутствующих здесь дам! Ну вот,ещё одним литром водки на земле стало меньше. И так будет с каждым!!! С Альтов.
Stella Di Mare: alexKlein Обожаю Альтова! Из него же: "Невыносимых людей нет, есть узкие двери".
alexKlein: Stella Di Mare пишет: "Невыносимых людей нет, есть узкие двери" Знаю по себе
Sergan: - Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
alexKlein: Sergan
Stella Di Mare: Sergan
татешка: Sergan
татешка:
Mamamilka:
Stella Di Mare: татешка Продемонстрировала коллегам по работе. Им тоже понравилось
Stella Di Mare: Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
steelpear: Блондинки таки существуют ! Я лично был свидетелем. Вчера к нам в сервис пришла девушка с проблемой - телефон не видел SIM-карту. Мастер берёт обыкновенный ластик и начинает протирать контакты её "симки" (отличный способ, кстати). Девушка с тревогой наблюдает за его действиями, потом всё-таки решается и спрашивает :"Скажите, а телефонная книга не сотрётся ?!" Ко всему привычный мастер невозмутимо отвечает :"Нет - там очень стойкие чернила применяются." "А-а-а..." - с понимание кивает головой девушка...
alexKlein: steelpear
Stella Di Mare: steelpear Блондинки таки существуют А то ж! Причём обоего пола и от цвета волос это не зависит...
татешка: Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции. *** (а это уже про меня))) Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь?!? Мальчик довольно: - Я играю в игру. Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам: - В какую?!? Мальчик: - В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?!!!"
alexKlein: татешка Вы не одиноки! Доченька, собери свои игрушки…! — Да ну, мам, я лучше в углу постою…!
татешка: ооооо...! моё чадо, узнаЮ!alexKlein
Stella Di Mare: татешка, alexKlein
Sergan:
Mamamilka:
татешка: Sergan
Stella Di Mare: Sergan
татешка: -Пап, ты мне подарок обещал.. -Первый раз слышу.. -Ну пап, ты ведь подарок обещал.. -Второй раз слышу.. *** 3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
Stella Di Mare: татешка
bahus:
steelpear: Из моего нетолерантного прошлого )... Когда дочери было года четыре, она мечтала выйти замуж за чёрного африканского принца, уж не знаю почему. Сказку какую-то посмотрела, наверное... Так вот. Сидит она, значит, и выясняет будущие родственные связи своего мужа. Кем он будет маме, кем бабушке. Обращается ко мне :"Папа, а тебе кем мой муж будет ?" Я, не отрываясь от монитора :"Негром". За что немедленно получил подзатыльник от жены. За нетолерантность :)
якут: Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. " Скорость справления дел увеличивается в разы!
Mamamilka:
Viktor: татешка, ржу
Mamamilka: СТРАННЫЕ СМСКИ 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
татешка: Mamamilka
Stella Di Mare: steelpear, якут, Mamamilka
alexKlein: В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут, кто-то спер робота.
Stella Di Mare:
татешка: - Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
alexKlein: татешка героине +100500-за находчивость
Stella Di Mare: татешка
Sergan:
татешка: Sergan
Mamamilka: Одному парню запретили появляться в супермаркете. Как думаете, почему? 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Stella Di Mare:
alexKlein: Mamamilka
alexKlein: Вовочка принёс домой бумеранг. Папа задолбался его выкидывать!
Stella Di Mare:
Mamamilka: alexKlein
якут: Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
alexKlein: якут
alexKlein: Муж - жене: - Слушай... Это... Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... Как ее?.. Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше о культуре. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Stella Di Mare: якут, alexKlein
Stella Di Mare: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Mamamilka:
Stella Di Mare: Последние слова... (Автор неизвестен) ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернёт он, в конце концов, с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернётся только утром..." ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем! Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" .. экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... привратника: "Только через мой труп..." ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Mamamilka: Только вчера хотела найти подобную сценку из КВН.
alexKlein: Stella Di Mare
якут: - Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...
якут: - Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...
alexKlein: якут
Папа Иоанн VIII:
Mamamilka:
alexKlein: Во теперь при просмотре своей амбулаторной карты буду использовать! Mamamilka спасибо!
Stella Di Mare: Mamamilka Прям как в анекдоте: "Аптекарь наставляет нового работника: - А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчиво написан."
Mamamilka:
Stella Di Mare: А у кого какая команда КВН любимая? И за что? И что-нибудь из её репертуара, по памяти, слабо?
Mamamilka: Уральские пельмени очень нравились.
Mamamilka:
якут: Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: -"Два гандона" Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "
якут: - А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
alexKlein: Stella Di Mare пишет: А у кого какая команда КВН любимая? И за что? И что-нибудь из её репертуара, по памяти, слабо? Утомлённые солнцем Гадя Петрович Хренова
якут: - Зря я вчера мешал пиво с водкой - Что, голова болит? - Нет, просто сегодня - ни пива, ни водки
steelpear: Из интернета : "Захожу на автостоянку и обалдеваю - блондинка сама масло заливает ! Подхожу ближе - а нет - всё правильно - в бачок стеклоочистителя заливает..."
alexKlein: steelpear
Stella Di Mare: - Помогите избавиться от комплексов… - А у Вас какие? Шёпотом: - Зенитно-ракетные...
якут: Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: - Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут. Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит: - Ну и куда же делся твой папа? Мальчик: - Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал: - Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Mamamilka:
alexKlein: Stella Di Mare, якут
alexKlein: В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул,… увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки… Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать! Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шурина… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Mamamilka: Антибуки — это фальшивые обложки со смешными надписями, которые надеваются на любимую книгу и превращают ежеутреннее чтение в метро в провокацию и розыгрыш.
alexKlein: Mamamilka
Stella Di Mare: Повеселили
steelpear: Что-то про Крайний Север вспомнилось... У норильчан есть такой анекдот : "Жителя Норильска спрашивают : - "Ну, как у вас лето было ?" - "О-о - лето отличное в этом году было ! Жалко только, что я в тот день на работе был..."
Mamamilka:
Stella Di Mare:
якут: steelpear пишет: Жалко только, что я в тот день на работе был..."точно
alexKlein: Лысым на заметку: Намажьте голову мёдом и ходите так три дня. На третий день,громко хлопните в ладоши... Мухи улетят,а лапки останутся.
Mamamilka:
steelpear: alexKlein пишет: Мухи улетят,а лапки останутся. Даже представить страшно...
якут: На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
Stella Di Mare: alexKlein, якут
якут: Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался...
Mamamilka:
Stella Di Mare: Великая нация! Кризис свирепствует, а мы про него анекдоты сочиняем!
Mamamilka:
Mamamilka: Лучший в мире папа/ Дэйв Энгледоу (Dave Engledow) с серией фотографий, иронически воспевающих нелегкий быт отца-одиночки.
Папа Иоанн VIII:
Mamamilka:
Stella Di Mare:
alexKlein: Всем огромный привет,давно не писал ничего,вот начнем с юмора))) Нарыл на бескрайних просторах тырнета : Реальная история в маршрутке! На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
якут: Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: - І lovе уou! Эхо: - I lovе уou... уou... уou... Китаец: - 有明教育芸術短期大学 Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?
Mamamilka: якут ,alexKlein
alexKlein: якут
Stella Di Mare: - Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь!
Mamamilka:
alexKlein: Мы гордимся нашей страной, а все остальные страны нам завидуют , потому, что: 1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго. 2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. 3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник! 4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей 5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха! 6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими! 8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги! 9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам 10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! 11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! 12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии! 13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же! 14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! 15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды! 16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки! 17)Только наши лифты - еще и туалеты! 18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу! 19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой! 20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню 21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше 22)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо 23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой 24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» 25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет 26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые 27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги 28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые 29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» 30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … ххх 31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании 32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
Mamamilka:
Stella Di Mare:
якут: Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Mamamilka:
Папа Иоанн VIII:
Mamamilka: ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне... Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!! - Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я… дура! Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой! В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь... Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом… Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." «Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой... Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать... Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее ,чем я вышла замуж…
Stella Di Mare:
Stella Di Mare: Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - В какую сторону? - Вниз.
Mamamilka:
якут: За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Mamamilka:
Mamamilka: По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить. Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!» Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины Искала на кухне соль, нашла коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон… Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф
Mamamilka:
Stella Di Mare: якут, Mamamilka Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф Вот это для меня ооочень актуально!
якут: Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает: М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу? З: А это как? М: А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю : З: Медведь хош вертолет покажу? М: (с ухмылкой) Ну покажи! З: А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали! М: Жаяс, ты че офигел?! З: А нефиг к винту близко подходить!
якут: Встретились давние любовники . Он: - Что-то ты грустная? Она: - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса , или из-за отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Stella Di Mare:
якут: Пьяный муж возвращается ночью домой . Открывает дверь , перед ним стоит жена, в руке сковородка . Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
Stella Di Mare:
якут: Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.
якут: "Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".
якут: - Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь курил скрепки?
якут: Звонок взрослой дочери: - мама, привет! - привет, дочка, это папа! - дай мне маму! - а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает! - папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?! - пошлятину?! она пол моет!
якут: - Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск? - В 1972 году...
якут: - Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина , за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов. - И не говори, кум, не ту страну бомбили.
Stella Di Mare: якут
Mamamilka: Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Viktor: Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачивается к матросу: - Эй, солдат, - передай дальше Тот: - Я не солдат, я - моряк! Наркоман поворачивается обратно: - Обломись, бабуля - мы на корабле!
Viktor: - Что такое "и хочется, и колется"? - небритая женщина
якут: В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
Stella Di Mare:
якут: Сидит мужик в ресторане, курит . С соседнего столика к нему обращается дама . - Извините, не могли бы вы перестать курить . Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, задумчиво затягиваясь: - А меня она вобще убивает...
якут: Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ.
Stella Di Mare:
якут: - Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран . - Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . .
якут: 1. Введение Перед закадрением байкера, внимательно ознакомтесь с данной инструкцией и строго соблюдайте все пункты, во избежании повреждения психики и ранимой души байкера (в дальнейшем "Б") 2.Закадрение байкера. 2.1. Подход к Б необходимо осуществлять плавно, не совершая резких движений. 2.2. Если вы подходите к Б сзади, убедитесь что Б заметил Вас в зеркала заднего вида, и не собирается убегать. 2.3. Если вы сумели привлечь внимание Б своей нарядной одеждой и симпатичным внешним видом, ни в коем случае не набрасывайтесь на него с признаниями в любви и предложением женица. 2.4. Сделайте скучающий вид и затяните пестню о высоких ходовых качествах его мотоцикла и лучшей в мире марке мотоцикла.* 2.5. Так как кроме мотоцикла Б любит только пиво и пожрать - ненавязчиво предложите ему бутылочку(лучше ящичек) пива и колбаску. 2.6. Сытый Б гораздо добрее голодного, и путь к его сердцу становица гораздо менее тернистым. 2.7. Предложите Б прокатить ево на Вашей машине. 2.8. Оскарблённый предложением Б непременно предложит испробывать Вам самой прокатица на его байке. 2.9. После пракатыванья не забудте нахваливать его байк* и мастерство вождения (даже если он тронулся с третьего раза и уронил вас в лужу) 2.10. Покормите Б пивом и сосиськой. 2.11. Начинайте легонько поглаживать Б ласкаво приговаривая всякую ерунду про мотоцикл. 2.12. Ни в коем случае не предлагайте Б испробовать новые извращённые способы секса. Во-первых - это может быть старо и скучно для него, а во-вторых он может испугаца и сразу приняться за предложенное невзирая на прохожих. 2.13. Сославшись на отсуствие родителей и страх ночевать одной, пригласите Б попить у вас пива и съесть случайно завалявшийся киллограм свежих копчёных сарделек (следует заранее сделать оптовые закупки в лучшем из Гипермаркетов). 2.14. Заманив Б в ловушку и сняв его с мотоцикла, следует поступать с ним соответственно инструкции по пользованию мужчиной. 2.15. Не забывайте нести чепуху про всякие мотоциклы. 3 Правила техники безопасности 3.1. Никогда не кадрите голодного Б 3.2. Никогда не путайте марки нахваливаемых мотоциклов 3.3. Пользуйтесь средствами безопасного кадрения байкера (шлем,черепашка,мотоботы) и средствами, указанными в общемужчинской инструкции. *Эмблемы и иностранные буквы названия байков(мотоциклов)необходимо изучить до закадрения, а остальные Тактико-Технические Характеристики байка необходимо знать, но почаще путать, чтоб Б мог иметь возможность показать, какой он умный.
Stella Di Mare: якут пишет: средствами, указанными в общемужчинской инструкции И такая есть?! А хде?
Mamamilka: Как правильно фотографироваться с памятниками
Mamamilka:
якут: Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Но написать трудно.
Stella Di Mare: Mamamilka, якут
якут: - Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Stella Di Mare:
якут: Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Stella Di Mare: Непонятно, за что женщины любят кошек. Ведь кошки обладают теми качествами, которые женщины так ненавидят в мужчинах. Они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, а когда приходят, хотят, чтобы их накормили, обласкали, а потом оставили в покое и дали поспать.
Mamamilka:
якут: Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
якут: Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
полная версия страницы