Форум » Болталка » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Stella Di Mare: Великая нация! Кризис свирепствует, а мы про него анекдоты сочиняем!
Mamamilka:
Mamamilka: Лучший в мире папа/ Дэйв Энгледоу (Dave Engledow) с серией фотографий, иронически воспевающих нелегкий быт отца-одиночки.
Папа Иоанн VIII:
Mamamilka:
Stella Di Mare:
alexKlein: Всем огромный привет,давно не писал ничего,вот начнем с юмора))) Нарыл на бескрайних просторах тырнета : Реальная история в маршрутке! На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
якут: Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: - І lovе уou! Эхо: - I lovе уou... уou... уou... Китаец: - 有明教育芸術短期大学 Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?
Mamamilka: якут ,alexKlein
alexKlein: якут
Stella Di Mare: - Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь!
Mamamilka:
alexKlein: Мы гордимся нашей страной, а все остальные страны нам завидуют , потому, что: 1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго. 2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. 3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник! 4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей 5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха! 6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими! 8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги! 9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам 10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! 11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! 12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии! 13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же! 14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! 15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды! 16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки! 17)Только наши лифты - еще и туалеты! 18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу! 19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой! 20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню 21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше 22)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо 23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой 24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» 25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет 26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые 27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги 28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые 29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» 30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … ххх 31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании 32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
Mamamilka:
Stella Di Mare:
якут: Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Mamamilka:
Папа Иоанн VIII:
Mamamilka: ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне... Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!! - Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я… дура! Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой! В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь... Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом… Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." «Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой... Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать... Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее ,чем я вышла замуж…
Stella Di Mare:
полная версия страницы