Форум » Болталка » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Stella Di Mare: якут, Вы меня удивляете. Телевизор, действительно, смотрю очень редко. И сюда прихожу за тем, чего нет в телевизоре ))))
якут: Stella Di Mare пишет: якут, Вы меня удивляете. чем это интересно? Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
татешка: Всем привет. Сто лет не была. Начинаю всё перечитывать.
татешка: Понравился анонс за 4 мая. Бегло почитав получила примерно такую информацию : К Дню Победы. Жизнь опалённая войной аттестация. Жомарт и ЛМЗ сдали кошелёк. Стабфонд сдерживает рост цен криминал. Малолетние мошенники. Всё так реалистично)))))
Stella Di Mare: татешка, приветствую! Казнить нельзя помиловать?
alexKlein: В тему про авто: Не знаю,что делал бы без машины! Сегодня за день,сменил резину(зимнюю на летнюю),оплатил налог на транспорт,прошел техосмотр,оформил стаховку! Пешком и за два дня не успел бы!
Папа Иоанн VIII:
alexKlein: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
bahus: alexKlein
Mamamilka: alexKlein
Stella Di Mare: alexKlein
alexKlein: в магазине - отрежьте 10 м, той ткани в горошек, отрезают. - А теперь порежьте их по 0,5м, отрезают, - А теперь вырежьте из них горошины.... Мужчина вы что - дурак? - Да вот справка. …девушкам Повстpечала Эдика - повстpечала педика. Всем известно, что Вадим - тyгодyм и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - никакой или евpей. А y всякого Сеpежи - дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий - состоит из аномалий. У любого Миши - часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - бyдyт лyчшие чем шалавы! И, как водится, Валеpы - жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша - злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - неyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька - член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - подлые натypы. Каждый встpеченный Антон - незатейлив, как гандон. И всегда. повеpьте, Вовы - сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя - не достоин yваженья. И, понятно, что Романы - поголовно наpкоманы. юношам: Появилась Hастя - знай, пpишло несчастье. Все Маpины и Маpишки - склоки, сплетни и интpижки. В голове y всякой Вали - до фига деpьма и швали. Постоянно все Татьяны - не обкypены, так пьяны. Знай, любая Катеpина - это спyтница кpетина. Всем известно: где Елены, там гyлянки и измены. И всегда, где Вики - ссоpы, дpаки, кpики. Согласитесь, что Hаташкy - не спpоста зовyт «какашка». Если повстpечалась Жанка - значит, чья-то содеpжанка. И известно, все Анютки - где-то, как-то пpоститyтки. Для мyжчины Иpы - что в каpманах дыpы. Поголовно Веpы - тихи, глyпы, сеpы. А Галины или Галки - беспаpдонные нахалки. Собеpи всех в кyчy Люб - вот тебе ypодок клyб! И, понятно, Оли - блеклые, как моли. А попалась Юля - повезло: гpязнyля! Hy а встpетилась Тамаpа - бyдет жизнь полна кошмаpа. Факт известный, что Лаpисы все пpожоpливы, как кpысы. Hо подлее Светы человека нетy! P.S. Просьба не принимать близко к сердцу,т.к. это просто юмор!
якут: скопиров ал.выложил.теперь пойду прятаться:))
Stella Di Mare:
kvnkazakhmys: Случаем из жизни, поделилась одна девушка на каком-то форуме: - Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились!!" Че к чему, я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: "МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?"
alexKlein: kvnkazakhmys
Stella Di Mare:
Mamamilka: Отлично!
якут: Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
alexKlein: якут
полная версия страницы