Форум » Болталка » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Mamamilka: Инструкция по использованию туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). Применение: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Stella Di Mare:
alexKlein: У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся -то сразу....
якут: Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже - бормочет муж
якут: - Папа, а кто такие романтики? - Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.
alexKlein: якут
alexKlein: > Пишу письмо директору Тырнета, > Поскольку боле некому писать > Сан Саныч, председатель сельсовета, > Нам рассказал, что места лучше нету, > Где можно баб приличных отыскать. > > «Живём мы в самой заднице России > (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай», > Нет наших мест привольней и красивей, > Ворчливей бабок и детей сопливей > (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай! > > Село большое и живём богато > (сломалась ручка, дальше карандаш) - > Вот только баб в колхозе маловато, > А те, что есть (затёрто, было матом), > Не красят окружающий пейзаж. > > Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица > Кровь с коньяком, а толку ни на грош, > Сломала Ваське руку и ключицу > За то, что ущипнул за ягодицу. > Её погладь - костей не соберёшь! > > Ничуть не лучше Танька Иванова > (Сидит в библиотеке, аки мышь). > Та как начнёт цитировать Толстого > Повеситься охота, право слово, > С такою поневоле захрапишь. > > А баба Клава, старая мартышка, > В халате женском местный аксакал? > Недавно кочергой огрела Мишку > За то, что пошутить хотел парнишка > И к заду ей мочалку привязал! > > Её соседка, бабушка Полина, > Что варит первоклассный самогон, > Такая б… (зачёркнуто) скотина, > В долг не нальёт стакан (хоть половину!)… > Да разве енто жизнь, едрён батон?! > > Мы просим вас, директора Тырнета - > Пришлите хоть на время тёлок (дам)! > Обидно, блин, к концу подходит лето, > Компутеров у нас в колхозе нету - > Что ж, пропадать достойным господам?! > > Вон Генка, мужичок вполне приличный, > При волосах и прочем барахле, > Иван Кузьмич местами симпатичный, > А у Санька - костюмчик заграничный, > И я - не из последних на селе. > > Пришлите, просим (адресок чуть ниже): > Пижону Генке Мэрилин Монру, > Саньку Марину Влади из Парижу, > Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) > Николу Кидман, ну, а мне Варум. > > Не думайте, что хочем на халяву > Вам яблоков наклали два мешка. > Примите нашу слёзную заяву! > Хоть бабы подлость жизни и отрава, > Без них нам (перечёркнуто) тоска!» > > … Пишу опять директору Тырнета > (Уже послал пять писем заказных!). > «Заявок много, значицца, на лето» - > Сказал нам председатель сельсовета… > «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»
Stella Di Mare: alexKlein, якут Уморили!
alexKlein: До сих пор икаю! Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Stella Di Mare:
якут: Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Stella Di Mare: якут
alexKlein: якут
якут: Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
alexKlein: Повспоминав-понял,что это святая правда!
Stella Di Mare:
alexKlein: Горит отель,все бегают,кричат:-ВОДЫ!!! ВОДЫ!!! Тут открывается одна из дверей,высовывается оттуда пьяная морда и с трудом произносит: -А в 16-й шампанского!
Stella Di Mare: В раю: - Господи! К Тебе просятся атеисты. - Меня нет!
alexKlein: Логично!
alexKlein: Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думая и спрашивает: -Тебе срочно??? Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Stella Di Mare:
полная версия страницы